人老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？

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人老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？

我家姨姥姥，是跟闺女一起生活的。姨姥姥45岁时老伴就没了，那时候孩子还没成人，也没有再婚，闺女结婚有了孩子后，姨姥姥就帮忙照顾孩子，从此就跟闺女一家一起生活了。

刚开始孩子小，给闺女带孩子的那些年，女婿还可以，每次回来都会跟自己打招呼，后来闺女的孩子大学考出去了，自己也老了，就成了无用之人，女婿对自己也越来越不耐烦，明里暗里讨厌自己，相处过程中矛盾也是越来越多。

闺女没有办法，就在外面给她租房子，还给请了保姆，但是人老了，也变得不好伺候，她总觉得家里的东西变少了，保姆又懒又馋，有次她睡觉醒来的时候，发现保姆在喝牛奶，再加上她闺女买肉过来的时候，保姆炖菜盛碗时会先吃几块，就被辞掉了。后来又请了几个保姆，也都不欢而散。

后来女儿又把姨姥姥接回了家，呆了一年多，平时老人的觉少，起的早，有次找东西找不着，就隔门喊女儿给自己找，可是那天女婿回来的晚，把女婿吵醒了，女婿就让她离开自己的家。

以前，姨姥姥有套自己的房子，但是在六楼，女儿觉得以后住也不方便，就给卖了，姨姥姥也是没家了。

为了不让闺女为难，自己住进了养老院。刚住进去的时候，姨姥姥是各种不适应，对养老院的饭菜也是不满意，但是女儿经常会给自己拿各种吃的，这一晃在养老院就过了5年。

再后来，女儿到养老院看她的次数也越来越少，是因为闺女的老伴得病了，中风瘫痪了，需要闺女伺候……

人老了，也还是得有 自己的追求和生活， 而不是要把自己的生活绑架在子女身上。退休后，给自己的生活做个规划，过好自己的生活，如果自己能动，就自己过，但一定要有个自己的家。

无论是老人还是孩子，又或是成年人，生活都需要有所追求。

我认识的一位老人，都95岁了，她70多岁的儿子经常牵着她的手出来晒太阳，老人耳不聋眼不花，特别和蔼可亲的人。儿子说，老人还每天练书法呢，对子女，也总是觉得子女不容易，从不挑理。因为自己有生活，孩子们也愿意围绕在老人身边！

人老了该怎么做才能过好自己的生活？

说说我们村里的一家人吧！

村里有一家，两口子生了7个女孩子，四个儿子三个女儿，从小的时候，他们就特别宠爱自己的儿子，典型的重男轻女。三个女儿都嫁人了，条件都不错，四个儿子呢？有两个结婚，两个打光棍，几个儿子都挣不到钱，日子过得非常难受。

女儿家条件好吧！就说接他们老两口去住，可是这老两口呢？去了女儿家这样嫌弃，那样不自在，待久了，女儿也不喜欢他们在她家呆。俩老口又回去和儿子住，在儿子家就是佣人，在女儿家什么都不做还抱怨，而且还认为儿子好，女儿就是赔钱货。

我讲这个故事的目的呢！是想告诉大家，有的人老了真的挺讨人嫌的，有的人他的思想一直停留在六七十年代，不是子女对他不好，是自己的思想改变不了。

就像题主问的一样，发现子女在慢慢讨厌自己，自己该怎么办？

第一、分开住

如果子女成家了，我是建议分开住，都说远香近臭，这不是没有道理。一家人天天待在一起，肯定会有矛盾的，最后的办法就是分开住。

老人和子女分开住，子女偶尔老看望一下，这样感情会好很多，而且特别亲热，也不会因习惯不同，经常争吵等。

第二、睁只眼闭只眼，少言寡语

如果没办法分开住，只能住在一起，我建议老人一定要睁只眼闭只眼。为什么这样说呢？

你想想现在的年轻人的观念和老人的真的不一样，他们习惯晚起，不懂得节约，不喜欢的东西就丢了。要是遇到一个稍微强势的父母，肯定得唠叨半天，那么结果如何呢？时间久了肯定会争吵，各看不爽。

所以最后的办法就是睁只眼闭只眼，尊重年轻人的习惯，自己想做什么，自己做就好了，少言寡语，管好自己就行。

第三、能够挣钱的时候一定要多存些钱

如今 社会 压力，不是子女不孝顺，而且真的这一代年轻人压力真的很大，这代年轻人有多少人给老人养老了，不靠老人的都算不错了。所以给还能挣钱的中老人一些建议，一定要多存点钱，老了靠儿靠女不如靠自己。

最后也给年轻人一些建议，一定要对自己的父母好一些，他们一辈子不容易，他们过的苦日子比我们多的多。对待他们请多一点耐心、关心、细心，他们的观念可能古板，思想顽固，这都是几十年形成的，有的思想观念根本改变不了。多理解多尊重他们，百善孝为先，我们今天如何对待老人，以后我们的子女就会如何对待我们，一代传一代，代代相承。

人老了，如果发现子女嫌弃自己，那你就该给他们明白，乌鸦反哺，羊羔跪乳！

连动物都可以做到如此，生而为人，难道就不如动物？

首先，谁都有老的一天。

记得小时候奶奶经常会讲一个故事给我们。女孩从小，看到妈妈用一只破碗给奶奶盛饭，有一次，妈妈不小心将碗打碎，女儿惊呼，妈妈，快把它粘起来，以后我还要留着给你盛饭呢！

她的妈妈赶紧丢了破碗，从此让孩子奶奶和他们在一个桌上一起吃饭！

如果自己有退休金，养老金，那就自己独立过，家产啥的，谁孝顺伺候给谁

将孩子抚养成人，并且看着她们成家立业，那你已经属于功成身退，千万不要觉得放心不下，一味的替孩子打理，插手他们的生活，不然，别人嫌弃你事多也是难免的，听话，这个堵，咋没必要自己添！

万一子女不孝顺，那么有退休金及养老保险，都不用看孩子们脸色生活。

家产啥的，也别给谁，留着，日后谁孝顺，养老送终，立遗嘱给谁！

如果没人，买了家产上养老院！千万不要心疼！你心疼的孩子，说白了就是一白眼狼！

积极参加老年人社团，保持点自己的兴趣爱好

等你有了一份圈子。便不会再守着子女这个小圈子，她们的喜怒哀乐影响你的喜怒哀乐。走出去，结伴去旅 旅游 。聚聚会。跳跳广场舞，也是不错的选择。

注意力转移是一方面，另一方面，你也心态会好很多。开心快乐最重要！

许多当父母的都认为孩子应该感激自己的养育之恩，并满怀爱意地回报自己，如果子女流露出一点点不满或者讨厌，就会气愤难平，甚至感觉自己养出的孩子都是忘恩负义的家伙。

岂不知越是这样的父母，孩子越会疏离他们，但愿家长们能够明白这一点。

人老了，子女慢慢讨厌自己，应该怎么办？

我是一位母亲，随着女儿长大成人，我也会思考这个问题，会刻意注意与女儿的相处方式：

1、保持界限感，尊重孩子，不干涉、不打扰对方的生活。

包办代替越多、管控越多、操心越多的父母越容易被孩子讨厌，这些孩子一边依赖着父母的照顾，一边渴望着父母不要给自己的生活带来一丝干扰，但愿家长都能明白这一点。

2、不念叨自己的养育之苦，把养育孩子当成自己的基本责任。

孩子疏远父母原因之一就是许多父母喜欢在孩子面前诉苦、邀功，甚至丑化自己的配偶，导致孩子愈加讨厌自己。

3、做一个善于自省、愿意自我成长的人。

年龄代沟、思维差异是我们必须面对的现实，一味从自身角度去做事，不愿意承认自己的不足，肯定会引发许多矛盾。

再说家庭成员之间意见有分歧、闹矛盾是挺正常的事，如果父母能够懂得换位思考、反省自己，而不是一味指责孩子，就可以避免亲子关系疏离。

有的父母自己不求上进，却对孩子的生活指手画脚，甚至更加干涉，孩子不讨厌才怪。

其实父母与子女的关系也需要呵护，需要用心经营，如果孩子愿意和我们待在一起，也许我们就不会被孩子讨厌；如果孩子期待着逃离，我们真的应该反思自己到底做错了什么。

一般有这种想法的，要么是为人真的让人讨厌，要么是自己太敏感，能意识到并问出这个问题的很有可能就属于后者。

当初听发小说起她婆婆的这位老娘，真的不敢相信还有这样的家庭，母慈子孝，一家人简直把这个老娘当成了宝贝，真不能想象这位老人家该有多好，多招人喜欢，总觉得自己老了能做到这位老人家一半就满足了。

之所以说这个故事就是想告诉题主，万事不要太钻牛角尖，情绪太敏感真的没好处，有时候并不是你不好，而是老年人跟年轻人之间本来就有不可逾越的代沟，儿女在有些事上反驳你，或者表现的嫌弃你，并不是你真的不好，而是你们彼此观念不同罢了，细想一下，他们的某些想法你也未必看的惯，只不过是出于很多原因，把原因归结于自己见识少罢了。

如果想改善这种情绪，给你几个建议:

1、跟儿女分开住，跟自己的同龄人多交往，形成自己的朋友圈子。

2、凡事看开点，不要一有矛盾就觉得自己不对，儿女也是第一次做人，有的问题是立场不同，无所谓对错。

3、培养自己的兴趣爱好，有了喜欢做的事情，就不会再纠结于一些无谓的小情绪里了。

4、如果有条件，多出去走走看看，世界很大，看多了思想就开阔了，你会发现以前烦恼的问题根本不值一提。

5、认真审视一下自身问题，到底是为什么让你觉得自己被讨厌了，也可以跟孩子们好好沟通沟通，发现问题，改善问题，跟孩子们处理好关系也有利于家庭和谐。

总之，就是用极力的态度看待自己与儿女的关系，千万不要陷入自己的情绪中，自怨自艾，对谁都没有好处。

希望可以帮到你，祝你幸福！

很多家长会发现，小时候和孩子关系很好，孩子也很黏自己，但等到孩子长大了，和自己的关系却越来越疏远，有的甚至会讨厌自己。

这种情况是很普遍的，尤其是老了后，很多儿女会“嫌弃”父母。当然，这也是有原因的。

儿女“讨厌”父母的原因

1、父母管得太多

很多家长不管孩子长到多大，都觉得他们依旧是个孩子，常常担心他们，因而会对孩子管得比较多。但是每个人都是独立的个体，孩子长大了凡事有自己的想法和考虑，他们不再像小时候那样依靠父母，需要更多的独处空间。父母管得太多，反而会让子女烦。

2、爱唠叨

爱唠叨是家长的通病，尤其是妈妈。很多妈妈爱在子女面前唠叨，叮嘱多穿衣服，多吃饭等。虽然是为了孩子好，但孩子毕竟是成年人，自己能照顾好自己。一次两次唠叨还好，会让人觉得很温馨，但如果次次唠叨，肯定会心烦。儿女为了避开父母的唠叨，可能会故意躲着。

3、思想不同

家长和孩子所处的年代不同，思想也有很大的差异。子女喜欢的一些东西，家长可能会很反感，双方意见不一致，思想不在一个频道上，很容易发生口舌矛盾。儿女会觉得父母不理解自己，进而不愿和其谈心，也会为了避免发生争执而有意远离。

如果家长发现子女“讨厌”自己，一定要改变原来的相处模式，不要把他们当成小孩子看待，要给孩子独立的空间。自己照顾好自己，该吃吃，该玩玩，少管孩子的事，这样不仅自己晚年开心，儿女也喜欢。

我是帮妈，一名高级育婴师，私信“ 育儿 ”，帮您解答带娃路上的困扰~

老人，就像小孩子一样，我们都说是老小孩。他们有时候会特别敏感，需要我们的照顾。

话说回来，什么样的老人不受子女的欢迎呢。

子女和老人，关系是两个人处出来的，不是一方就能够决定的。一般情况子女不喜欢的老人有以下特点(不喜欢是不喜欢，不喜欢不代表不孝顺。)

爱啰嗦

一般老人都有爱啰嗦的习惯，总是说自己关心的事情，一遍一遍，有时候是强调说事情，有时候是没话可说最多的是习惯了，作为年轻人，工作家庭孩子，有时候听起来不耐烦，其实，这需要我们年轻人的改变，毕竟老人很难改变了，作为我们的长辈，不管怎么样还是要履行照顾老人的职业。

爱管事，插手教育孩子的事情

有的老人年轻时候霸道惯了知道要改变，但是改变不了。插手子女的家事，甚至子女教育孩子也要上前说两句，很让人头疼。

主观判断并家事外扬

我身边的一位老人，就爱说闺女的“坏话，”她总觉得谁家庭条件好谁就多付出点，秉着这种想法要求个别子女，谁谁不孝顺、谁谁怎么样yong总是往外说。

偏心一个孩子

这个很多人都有体会，偏向一个孩子，很多老人都这样的。

有话不直说，爱打暗语

一个朋友就说，她刚工作的时候每次回家，妈妈都唠叨一个月电费水费多少，太贵了一类的话，她觉得妈妈就是在变相的要钱，感觉不舒服。

其实，很多子女还是很了解自己的父母的.怎么办，需要我们多理解他们一下。

发现子女慢慢讨厌自己，说明这个老人过于关注子女的态度、太依赖子女或者生活很需要子女的照顾。

若出现这种问题，老人家，你有没有先自我检讨一下，问题出在自己身上，还是子女身上，如果是你的坏习惯导致的，你就要尽量去改正。

如果是子女有问题，找时间与他们沟通，说出自己内心的想法，不用藏着掖着，找到根源，才能解决问题。相信大多数儿女都会尊重老人的。

每个人都是有缺点的，尤其当人老了，精力衰退时，这些缺点会越来越严重，甚至变得偏执。

为人子女，我们也是家有老人的，我就说说周围的几种比较有代表性的老人吧。

1、家长情结型

杨奶奶年轻时明事理，能干，家里的事基本都是她当家作主。

娶了儿媳后，儿子媳妇还是比较尊重她，大事小事她发了话，基本都依她。

今年杨奶奶93岁了，除了耳聋外，身体硬朗，没有其他毛病。老人活到这么大，还能自理，就算是儿女的福气了。

可前一阵在微信上听她儿媳吐槽，老太太已赶走家里第四个保姆了！

杨奶奶一家四代同堂，媳妇在单位是局长，儿子在单位也是领导，儿媳工作都很忙，经常要出差。孙子孙媳也是公务员，生了宝宝后，家里的钟点工就变成了保姆，帮着烧两顿饭。

可一向节俭惯了的杨奶奶，认为请保姆就是浪费，而且她也不习惯一个外人在家进进出出的，所以她横竖看保姆不顺眼。

保姆烧菜她在一旁盯着，一会儿说油放多了，一会儿嫌水放少了；保姆烧的菜也嫌不好吃，还老怀疑保姆偷她家东西。

保姆忍受不了她的全方位监控，一个接一个辞职不干了。

把最后这个保姆赶走后，杨奶奶直夸儿子做的饭好吃。

全家人对她的执着举手投降。从此后，儿子起早买菜，媳妇晚上回家拖地搞卫生。

你们说，这样的老人不体谅子女的辛苦，还以为自己是当家的，子女能喜欢她嘛！？

俗话说，少要和气，老要乖，跟子女一起生活的老人，一定要学会退位。你已经老了，精力、体力、能力都跟不上了，就享享清福，少管闲事，多好呢？

2、操心子女过度型

陈奶奶年轻时是村里的妇女主任，工作能力强，能说会道，又有一付热心肠，谁家有了解决不了的家庭矛盾，请她调解，准能圆满解决。

陈奶奶年轻时老公在外工作，家里大事小事都是她一人说了算。还有一肚子的职场经验，儿女在工作上遇到什么困难，家庭里遇到什么矛盾，都要向听听她的意见。

现在陈奶奶83岁了，患有多种疾病，还有脑梗后遗症。

可她到儿女家还是喜欢管事，“小梅啊，你烧青菜不是这样烧的，放这么多水干嘛！”“小明啊，你家的鞋柜放门外不好，不方便！”

这年轻时能说会道是优点，现在老了成了话唠，一分钟闲不住。

什么事都能拉出来唠，常常听她讲年代久远的事。她姑姑的嫁妆被日本鬼子抢走的故事也听她讲N遍了。

如果什么时候稍不留神听不见她说话了，准是坐在沙发上打上瞌睡了。

你说陈奶奶老了，还这样操心子女家的事，当然关心是好事，但关心过度就不好了。儿女都大了，自己还是病人，你不放心，不是自寻烦恼吗？

3、自私自利不讲卫生型

吴奶奶年轻时穿着很讲究，但家里很邋遢，不会收拾。她有空喜欢东家长西家短的串门。

老太太今年92岁，身体没大的毛病，便上身肥胖腹大如十月怀胎的孕妇，腿细如干柴，重心严重失调。近年来越来越懒得动，行动也变得迟缓了。

前几年她患上了尿失禁，那时独自居住，还挺要好，自己知道要洗干净，怕身上有味人家嫌弃。

但自从到子女家轮流生活后，她有了依赖，就不再自理了。让她带尿不湿，她嫌带在身上不舒服，如果勉强带上，她也懒得理好了，拉在身上她也无所谓。

不瘸不瘫，就是懒得动手，有时裤子拉湿了几天也不换，如果儿女不提出来叫她换，她自己就捂着。

也有反常的时候，一夜能连换几条裤子。

儿女被她折腾个个都嫌弃她。可她心态却好得很，只要子女看得下去，她自己怎样的臭，都无所谓。

一个小区的邻居，常听她儿媳叹气。儿媳早出晚归上班，儿子病休在家，经常帮她洗尿布洗床单洗衣服，一洗一大堆。

哪怕洗脸洗脚，这些能自理的小事，她也全等儿子侍候。

但儿女家的事，天塌下来，她也从不关心问一句。大儿媳患癌症病了几个月，她没提出来要去看望一下。儿媳死后，她也没有一点悲伤之情。

小儿子患癌症，她知道了也不闻不问。

你以为她呆吗，一点不。她有个小钱包藏在哪个衣服口袋里，她清清楚楚。小儿子洗衣服时发现由于钱折得太旧了，帮她去银行换好了，一时忘了拿给她，她拐着弯提醒：那钱你拿去帮我买鞋买衣服！

很多时候她在儿女面前伪装成痴呆，以假乱真，不过是换取更多的照顾罢了。她这点小心思，做儿女的都懂。只不过看在她年老的份上，都懒得跟她计较。

但她这种自私自利无情无义，只顾自己活得舒服的老人，是没有哪个儿女能喜欢的。

4、任性要强型

赵奶奶今年89岁，走起路来虎虎生风，说话还嘎巴脆。

今年大年初二跑到年家娘家侄子家告状，哭诉家里的儿女都一条心的欺负她。

娘家侄子把她女儿请来调解了一番才知道，事情并不象她说的那样。

原来赵爹患腰间盘突出严重下不了床，她不愿与老头睡一间房照应他，她除了担心子女把赵爹扔给她一人照顾外，还恨他当年把家里的钱都抓在手上，到老了自己做好人，把钱给了儿子，儿子就喜欢他。

上海的小女儿去年把赵爹接回家大半年了，回来后儿媳也在家帮着照应。

女儿说她也太过分了，连盛饭给他吃都不愿意。她对赵爹有意见，见儿女对赵爹好，她嫉妒，心理不平衡。说她有病时，子女没这样关心她。

赵奶奶年轻时可是很明事理的人，现在人老了，就象小孩子一样任性刁蛮。

调解过程中，两个女儿不但说不过老母，还被她骂，小女儿被骂得哭着跑开，这场调解最后也不了了之。

你说，这样的老人任性要强，又不听人劝，还倚老卖老，子女怎么会喜欢她呢？

所以说，你感觉到子女慢慢讨厌你的时候，一定要先自我检讨一下，有没有这样那样的问题。

人老了，要体谅子女的难处，善解人意。不要任性自私，以家长自居；

既要关心子女，又不要干涉过多；能自理时，一定要尽自己最大的能力，讲卫生，勤洗澡，洗衣；不要倚老卖老，任性胡来。

当然也有的子女讨厌老人，是真正的不孝。儿女孝不孝，与原生家庭必定有很大的关系，与从小的家庭教育有关系。当然那是另外一个话题了。这里就不赘述。

我们很容易发现一个有趣的现象。 父母的印象在孩子的身上是随着时间而有所改变的 。

当孩子还很小的时候，他会觉得父母是天，是支撑他们的天地， 爸爸是个超人，什么都会，什么都懂。

当孩子渐渐长大，到了青春期，他们会觉得 父母的管束对于他们来说是一种束缚 。他们会叛逆，会暴躁。

当孩子结婚了，成家立业到工作之后，经历了 社会 的历练。又会觉得父母仍是依靠，因为父母的价值对于他们来说还有重要的体现。

当孩子渐渐的年长，他们的子女慢慢长大，父母也老了，这个时候由于价值观，生活观念的不同，他们会产生对父母的厌倦。他们不会再认为父母是超人，父母曾经的人生经历对于他们的启迪或者启示的作用已经很小，他们想要按照自己的想法去生活。

由于两代人之间存在的生活环境的差异，就会造成冲突。如对待金钱的观念冲突，又比如对于生活的态度的冲突等等。

所以就造成如题目中所述的问题。人老了，孩子对自己越来越讨厌。这个时候老人应该怎么办呢？

二、老人心态的转变 。孩子已经长大，已经不再是一个那个害怕他跌倒的孩子了。这个时候你应该好好的享受生活。保重自己的身体，对于孩子们就是最大的关爱，相信你的孩子会过得很好。

三、不要以为了他好作为借口，干涉孩子的生活。 适当的时候可以保持彼此之间的距离。都说距离产生美，在这里对老人和孩子也是适用的。

希望自己的改变可以换回子女的观感，我也相信，儿女会看到老人的变化，进而消除这种厌恶感。

这是一件太过悲凉的事情。

人老了之后，往往变得有些软弱，感觉做什么事情都力不从心，不知不觉想要依赖子女。如果发现子女对自己的态度变得不耐烦，开始讨厌自己，心里一定很难过，也很难接受这样的现实吧。

这时候父母一定感到心都被掏空了，甚至怀疑自己这一辈子都白活了。年轻时不停地劳作、奔波，就是为了挣钱养活孩子，可是当自己老了，需要孩子照顾的时候，他们却又表现得不情不愿，嫌自己拖累了他们。当支撑自己活下去的生命支柱坍塌的时候，父母的心情一定是万分悲凉的。

等慢慢缓过神来，父母就会发现，不管怎样还得活下去，而且今后还得靠子女照顾，所以得想办法面对和解决这种状况。

首先，先静下心来观察一下，看子女是不是真的讨厌自己。有时候子女因为工作和生活的压力，免不了心情急躁，口不择言，但不一定是针对父母的。造成这种状况的原因是，父母和子女平日里沟通和交流太少，而且孩子习惯了报喜不报忧，有了压力和负面情绪就自己扛着，而父母这边又帮不上忙，有的时候还添乱，双方就容易起冲突。对于这种情况，做父母的要体谅子女的心情，但还是需要找时间和子女面对面谈一谈，说一说自己内心的感受，相信通过开诚布公的沟通，子女认识到自己的某些言行对父母造成了误解和伤害，就会加以改进的。

还有一种情况，就是父母本身是一个喜欢责备、挑剔子女的人，所以，子女长大之后，内化了这种与人互动的方式，就会习惯性地挑父母的毛病，责备父母这做不好，那做不对等等。遇到这种情况，父母要先自我反省，了解到子女之所以这样做，有一部分原因是自己造成的，而且，子女往往不会觉察，只是按照从父母那儿习得的方式来对待父母。如果可以放下面子的话，父母可以和子女就这个问题深入地聊一聊，也可以当面跟子女道歉，这样他们意识到的话，就会在这方面多加注意。双方还可以约定，如果子女启动这种方式跟父母互动时，父母可以及时提醒子女，这样就会慢慢有所改善。

当然，最糟糕的一种情况是，子女真的不待见父母。记得之前看过一篇文章，说的是在一个父亲早早因病去世的家庭中，母亲怎样含辛茹苦地把几个子女拉扯长大，而且为了盖房子，为了省钱，母亲不得不一次又一次从山上往下背石头，以致于把自己的脊背都磨得伤痕累累。尽管如此，当几个子女先后成家之后，只知道过自己的小日子，却对母亲不管不顾。当母亲生病时，甚至没有一个子女在跟前伺候，最后这位母亲孤寂地离开了人世。

看到这位母亲如此悲惨的一生，我们是没有资格评说的，但孩子毕竟是她教养长大的，他们的自私和对长辈的不管不顾，也是母亲教养的结果。这时候再悔恨也没有什么用了，不管怎样，父母有权利得到子女的照顾，子女有责任赡养父母，对于子女这样的行为，在有必要的情况下，父母可以借助外力，比如通过居委会的调解和协商，让子女负起照顾父母的责任；如果还是没有效果的话，父母还可以付诸法律，来争取自己的权利。

作为老人，如果发现自己越来越不受子女欢迎，一定要好好检讨一下自己的问题。

我发现，很多不受子女待见的老人，都犯了一个根本性的问题。这个问题，说得好听一点叫“活得不通透，不懂得人情世故”，说得不好听一点，就是“大半辈子白活了，根本不懂人性”。

有这样一个案例：小区王老太和儿子一家同住十多年，最近被儿子儿媳“礼送”回旧居独居了。而王老太不仅没有反思自己的问题，反而想通过打官司的方法要儿子保障她今后的养老。结果不但没有得到支持，反而连最后一点亲情都没有了。

实际上，王老太曾是小区里大爷大妈羡慕的对象：一是王老太体制内退休，每月有上万的养老金，而且目前都快八十了，还身轻体健，没有什么严重的基础病。所以从经济上和生理上，都可以保证独立和自理。二是王老太有个孝顺的儿子。王老太和儿子同住十多年，不买菜、不做饭、不带娃、不干家务、不交钱。这和小区里很多大爷大妈，拿着可伶的退休金，还要买菜、做饭、带娃，甚至还要自己掏钱给儿女开销，形成了非常鲜明的对比。

那么，王老太最后又是怎么让儿子一家对她厌恶至极的呢？

经过了解，我认为最直接的有三条，但是归根到底其实就是一条！

其实，老人要靠子女养老，和子女共同生活，最关键的，要和子女建立“利益共同体”。也就是把子女的利益，和老人的利益捆绑起来，让子女明白只有维护了老人的利益，他们的利益才能得到保证。但是，很多老人的做法恰恰相反：他们把自己的利益和子女的利益对立起来，甚至和子女之间形成利益竞争关系。那么，这种关系一旦建立，就会造成子女和老人之间产生罅隙。而绝大多数老人在罅隙产生后，会更加注意自身利益的保护，就会进一步强化这种对立和竞争关系，从而导致和子女关系的持续恶化。这也是很多人说，和老人同住，照顾老人的子女，反而最不受老人待见的原因。因为在某些老人心中，把这种子女当成了和他进行利益对立和竞争的关系，而对平时不住一起的子女则没有这种对立情绪。

我有个退休后聘用的同事。当他谈起和子女的关系时，他说了三条原则：

第一，自己能独立和生活自理的情况下，坚决不要和子女住一起。

他的旧居因为拆迁，有一年多时间无处居住。他的子女就提出让他住到子女家中。结果他宁愿在单位附近的快捷酒店以每月三千不到的价格包了一间长租房，也不愿和子女同住。他说，这样做有三个好处：第一，上班近。第二，酒店有自助早餐，并且有人打扫卫生，而且水电煤都包含在房费中。第三，最重要的也是避免和子女发生生活上的矛盾。

第二，日常生活千万不要去花子女的钱。

他说，他工作几十年，有积蓄。并且他现在还在上班，没有仍有上万收入，根本不愁没钱花。所以，他自己的生活，从来不要子女花钱。有的时候，让子女帮忙买些东西、或者办些事，事后他一定把钱还给子女，而且还给子女的钱比子女实际花的更多。

第三，维系好和子女的关系，不干涉子女的家庭生活。

他对孙辈从不吝啬。每次出差，都会给小孩带些礼品或者吃食啥的。每次寒暑假，他都愿意带着孩子出去旅游，从不吝惜钱财。对于儿孙而言，这个爷爷在他们眼里就是不一样的，会对他特别亲近。

他的子女曾因失业有段时间没有收入。他并没有给子女钱，而是在那段时间，经常给子女家里买些生活用品，帮孙辈教补课费。后来子女要贷款买房，他又借出自己的部分积蓄。减轻了子女的还贷压力。

他说，自己存再多的钱，最终还是留给子女的，只不过是早给完给，慢慢给还是一次给的区别。如果死后一次给，那么活着的时候，就会给子女造成生活压力。久而久之造成子女对自己的不满情绪，让子女从感情上疏离。与其这样，不如活着的时候慢慢给，让子女持续感受到他的关心，让亲情得到长期的维系。最终都是给，为何选择大家都能快乐的方式呢？

而我之前说得那个王老太，她的做法恰恰相反：

第一，自己经济条件和身体条件都还能自理的情况下，就要和子女住一起。并且表现为在经济上、生活上极度依赖。

一般情况，老人要和子女同住的，如果是生活需要照顾的，那么一般就要在经济上给予一定补偿。相反，如果老人经济上需要子女贴补的，那么在生活上就要力所能及减轻一点子女负担。

那么像王老太这样，自己在经济和身体条件都可以的情况下，却要经济和日常生活上都要依赖子女的，的确很少见。这个同住子女既增加了经济负担，又添加了体力和精力上的负担。

第二，在经济和生活极度依赖子女的情况下，她在日常生活中还表现得特别强势和无理。

如果王老太日常能低调和表现弱势一点，也许矛盾不会激化。经济上和生活上都要依赖子女，还表现得特别强势和无理，这是造成矛盾激化的一个重要导火索。

第三，远者亲，近者仇。

王老太还有个女儿，偶尔来探视她。据说王老太对这个女儿是言听计从。但是，小区大爷大妈平时和王老太聊天中听出，王老太的这个女儿“嘴惠而实不至”，不但遇花钱的事了每次都装傻躲，而且还有明显从王老太身上谋取利益的情况。但是，面对有些大爷大妈告诫她要小心女儿，有事多和儿子商量的善意提醒，王老太却表现得特别反感和抵触。相反，王老太却对每天帮她做饭、花钱帮她看病的儿媳妇，却是视若仇敌。

事实上，我帮王老太调解的时候，也给王老太指出了最关键的一条。从全部确认的事实看，王老太的儿子儿媳对他并没有半点不孝，反而让小区里的大爷大妈都夸赞。而之所以王老太会和儿子儿媳闹得很不愉快，关键是王老太没有把自己的利益和儿子一家的利益一致化，反而是人为的对立起来。这一点，也得到了王老太儿子的认同。他也曾经数次向王老太表示了同样的观点，但是都被王老太拒绝。实际上，他们的利益不但没有一致，反而是变成了一种竞争关系：王老太实际上是在通过损害儿子的利益，来扩大和保障她的所谓利益。王老太的生活费用都是儿子负担的，那么王老太在经济条件可以的情况下，医疗费用就不应该让儿子承担了。如果生活费用和医疗费用都让儿子承担，那么在家庭财产分配上，就必须给儿子一个保障。而事实上，不但没有这种保障，甚至对儿子始终保持着家庭财产上的不透明。这种情况下，儿子儿媳不但付出了大量精力和体力，甚至在经济上也造成了很大付出。而这些经济上的付出，又实际上转移成了王老太的所谓“财产”。而王老太又不是只有一个子女，而另一个女儿却又偏偏表现为在从王老太身上获取利益。那么，在这种情况下，王老太的所谓利益，就和儿子一家的利益形成了明显的竞争关系：如果儿子要维护自己利益，王老太就觉得自己“利益”受损（例如，儿子不再愿意支付王老太医疗费10W，那么王老太就要自己掏钱，她就觉得自己损失了10W）。反之，王老太要想保护自己即得利益，那就必然要继续损害儿子一家的利益（王老太自己不愿意掏10W医疗费，想要儿子掏钱。但是儿子觉得我花了10W，结果变成了王老太的财产10W。先不说这10W能不能最后成为遗产，就算成为遗产，他也只能拿回5W，平白无故就损失了5W）。这是造成儿子儿媳和王老太矛盾激化的根本原因。

儿子给老太太三个方案：方案一是王老太把工资卡交给儿子。王老太的医疗费用由她的养老金账户支付。方案二：王老太立下遗嘱，她的旧居房产由儿子，仍旧由儿子负责她的养老。方案三是王老太搬到旧居独居，但是儿子要每周探视。结果，老太太前面二个方案都不接受，勉强接受了第三个方案。但是没几天老太太就反悔了：第一，没人给做饭了；第二，老太太在儿子家，因为不要管水电煤，所以大手大脚用惯了。自己独居后，一个月电费就要大几百。第三，老太太觉得旧屋环境不好。于是，王老太又吵着要搬回去，但是遭到了儿子、儿媳的坚决反对。于是，王老太就找到社区的法律援助，声称要上法院告儿子儿媳。结果，志愿律师一了解，觉得王老太太完全没道理，就问她有啥条件，可以从中调解。于是，王老太太提出了二个个条件：一是要儿子出资帮她重新装修旧屋；二是要儿子每月给她5000生活费。至于为什么5000，老太太是这么算的：一是原来住在儿子家里，旧屋可以出租，租金每月2000。现在自己搬回去了，租金收入就没了；二是原来住在儿子家里，生活开销都是儿子出的，现在要自己买菜做饭，还要承担柴米油盐、水电煤气。所以老太太“少说”要3000。但是，这二个条件，儿子表示如果老太太自己出资，可以可以出力找人帮她装修房屋，但是要自己出钱，这房子又不是自己的，凭什么要自己出钱。至于老太太索要的生活费，儿子更是表示“不可思议”。