急求一个短剧的创意，100分！

求班级情景剧剧本，好的给100分！~

情景
时间：放学
地点：学校自习室
人物：甲乙丙

甲（问乙）：这道题怎莫作？我算了半天了。
乙（做作业）：没看我忙着写作业呢吗，这么简单题都不会笨死。
甲（生气）：你怎么这样，不告诉就不告诉，怎么骂人。
乙（得瑟）：骂你怎么着了，笨猪笨猪！！
甲（摔本站起来）：哼，真是没见过你这种人！
丙（听到动静，问乙）：怎么啦？
乙（指着甲）：真想不明白，我怎么会和这种人做朋友！
丙：你们吵架了？
甲乙：哼！
丙：你们都消消火吧。你们还记得上次说的视频大赛吗？
乙：什么视频大赛？
甲：我记起来了，听说一等奖奖品是一部超好的照相机（甲是摄影爱好者）
丙（对乙笑）：就知道你感兴趣，这次的主题是“友谊”，本来感觉你们搭档一定不错的，哎。。。朋友之间哪有什么大仇。
甲乙：哼！
（丙摇头走开）
甲（背过身自言自语）：我一定会拿到一等奖
乙（背过身自言自语）：我才不会让你拿到一等奖
甲乙：哼!
（甲乙接着做作业）
甲想着视频大赛的事，不经意拿起了和乙的合影想起了美好回忆（。。。。自拟）
甲（叹气):真不应该心情不好就和乙吵啊
乙（望着那道题）：也许真是我不对，甲还有作业要做我还去打扰他
甲乙对视
乙：对不起我们和好吧
甲（连忙）：明明是我不对，我不该对你发脾气的
乙（高兴）：我也不对不应该在你忙的时候问你题，做完作业，我们去讨论，视频大晒的事吧。
旁白：几天后，他们吧美好的回忆录成视频，获得了一等奖甲得到了梦寐以求的照相机。

　　搞笑英雄
　　太监：陛下驾到
　　音乐《包青天》前奏起。
　　秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？
　　武士：报~~~~~~~~~
　　秦始皇：报什么？
　　武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！
　　秦始皇：谁？
　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！
　　秦始皇：此话当真？
　　武士：此话当真！
　　秦始皇：快快宣上！
　　太监：宣无名上殿
　　（台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手）
　　无名：NICETOMEETYOU！
　　秦始皇：NICETOMEETYOUTOO！
　　太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬
　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
　　秦始皇：无名，我来问你！
　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人
　　秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你
　　太监：不是寡妇，是寡人！
　　秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？
　　太监：不可能，你拿出证据来！
　　秦始皇：可有证人？
　　武士：我可以做证
　　太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证
　　秦始皇：反对无效！武士快快讲来！
　　武士：刺客首级已送往厨房
　　秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末
　　无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。
　　（四人上场，唱《流星雨》）
　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处
　　长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！
　　幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？
　　长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！
　　无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
　　（音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
　　长空：你你你~~~~~（倒地）
　　幻无名：对不起，我是卧底！
　　残剑：（抽剑指着无名）
　　（配〈无间道〉的对话）
　　飞雪：你们为何自相残杀？
　　幻无名与残剑：他是卧底！
　　飞雪：到底谁是卧底？
　　幻无名与残剑：他！
　　飞雪：别吵！按老规矩——划拳！
　　幻无名与残剑仰望天空，作深邃状！然后划拳。“剪刀石头布”剪刀石头布
　　秦始皇：最后谁赢了？？
　　无名：正是臣！因为残剑那个傻瓜只会出剪刀！
　　秦始皇：后来呢？
　　无名：（唱〈后来〉）
　　（在歌声中。）
　　飞雪：残剑，原来你是卧底！
　　（一剑刺向残剑，残剑中剑）你为何不还手？？
　　残剑：因为ILOVEYOU！
　　如月：主人！‘
　　秦始皇：此人是谁？
　　无名：此人正是残剑的贴身丫鬟
　　秦始皇：那这个女孩是女的吧？
　　无名：陛下果然聪慧过人英明神武！当时如月高喊‘主人，我来替你报仇’）一剑刺向飞雪。然后臣拔剑 杀掉如月！就这样将刺客全部一一歼灭
　　秦始皇：（大笑）哈哈哈啊哈哈哈！无名，你欺骗寡人。
　　无名：陛下何出此言？
　　秦始皇：因为寡人曾经见过残剑。那日，寡人正在思索，忽然听有风萧萧兮。只见残剑
　　从天空飞了进来。
　　残剑：（做飞状）我是来刺杀你的！（幻秦始皇不理）我是来刺杀你的！（还是不理）我是来刺杀你的（不理）我求求你不要不理我啊！我是来刺杀你的！
　　幻秦始皇：（看看残剑）郁闷啊！
　　残剑：为何郁闷？
　　幻秦始皇：你看四书五经的四书吗
　　残剑：你是指〈论语〉〈诗经〉〈中庸〉和〈大学〉吧！我看过，你正在看哪一本？
　　幻秦始皇：、〈大学〉
　　残剑：感觉如何
　　幻秦始皇：我觉得〈大学〉好郁闷啊
　　残剑：真实知音啊，我也深有同感。
　　秦始皇：于是我们两个知音就一起畅谈心事、一起划拳喝酒所以你说残剑只会出剪刀是骗我的，因为他只会出石头！所以我猜测你发生的所有情节应该是这样的！首先你杀长空纯粹是属于误杀，因为我这有你的刑事案记录，法官判你误杀无罪释放，而你们当日一起切磋武艺，你使出你的绝世武工第八套广播体操的第二节体侧运动,因为记录中说长空死于手筋扭断。至于残剑，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
　　无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
　　太监：我是福尔摩斯。
　　武士：我是福尔赭哩水。
　　合：我们是神勇二侦探。据我们调查残剑和飞雪之间早已有了恋情。
　　秦始皇：所以寡人猜想当日他们二人正在赏月观花。
　　（飞雪与残剑做〈泰坦尼克号〉经典姿式。音乐起）
　　飞雪：今晚的月亮真圆哪！
　　残剑：是呀 ！今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：你就没有什么悄悄话要对我说吗？
　　残剑：有！
　　飞雪：什么？
　　残剑：今晚的月亮真圆哪！
　　飞雪：什么啊！？！
　　残剑：其实我真的有话要对你说。
　　飞雪：是什么？
　　残剑：我不想刺秦了！
　　秦始皇：飞雪了解残剑的脾气，知道他是说的真话！于是她拿出手机拨了你的电话。
　　飞雪：喂！是无名吗？
　　无名：是我。
　　飞雪：无名，我是飞雪，我告诉你残剑不想刺秦了！所以我准备和他同归于尽，然后你拿我们的首级去见秦始皇再杀了他！完成我们的刺秦大业！（挂掉手机）
　　（飞雪抽剑与残剑同归于尽）
　　秦始皇：至于你说的那个如月当时可能冲出来狂砍了飞雪三百刀。
　　如月：（砍飞雪）1、2、3、4、5------5-----，5后面是？？？对11！11、27、36、123、234、300！
　　秦始皇：然后你把他们的首级带来给寡人了，对不对？
　　无名：陛下真是想象力丰富啊，居然让你想到残剑不想刺秦了。不错，当日我是与长空切磋武艺，不小心杀了他！不过我使用的不是广播体操第二节，而是第三节体转运动。记得那日我与残剑聊天时，残剑说他不想刺秦了，然后他给我写了一个字：天下
　　秦始皇：天下这一个字正合寡人之意，想不到残剑果然是寡人的知音啊！
　　无名：当时飞雪也听到了这话，她拔出剑横在残剑的脖子上！
　　飞雪：为何不刺秦，信不信我会杀了你！
　　残剑：曾经有一段真挚的感情摆在我面前我没有珍惜，等到失去时才后悔莫及。人生最悲哀的事情莫过于此。如果上天能再给我一次重来的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果要在这段感情前加个期限，我希望是一万年！
　　（飞雪感动得哭泣）
　　如月：主人！不要不要杀我主人。
　　无名：当时如月冲上去，一把撞在飞雪身上，飞雪的剑顿时刺进残剑的体内。
　　飞雪：啊！残剑！（对如月）你这个臭女人！
　　无名：飞雪一剑砍掉了如月，然后自刎！
　　秦始皇：那你今天到此是不是还要杀寡人！那好吧。
　　（秦始皇丢一把匕首给无名，然后闭上眼睛）
　　无名：我手持匕首，而你却手无寸铁，岂不是不公平？
　　秦始皇：（阴笑）哈哈-----（从身后拿出一把长剑）
　　（无名应声倒地）
　　武士：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！

甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——

乙 你就不用介绍自己了。

甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。

乙 我就知道“意想不到”。

甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。

乙 是啊。

甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？

乙 对啊。

甲 我就是这个活动的导游员。

乙 你能具体说说吗？

甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。

乙 是吗?

甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——

乙 啊?

甲 都没有任何关系!

乙 那你说它干嘛呀?

甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。

乙 为什么叫“意想不到”啊?

甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。

乙 那你能说具体点吗?

甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。

乙 那国内的旅游线路呢？

甲 我们也是一概不考虑的。

乙 那你们这叫什么旅游啊?

甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。

乙 那我可不敢跟您去了。

甲 你什么意思啊?

乙 我现在就正式退出这次旅游活动。

甲 那您的损失就大了。

乙 我能有什么损失啊？

甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……

乙 我去！这些比旅游还贵呢！

甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——

乙 到。

甲 好，人齐了，出发！

乙 合着就我一个人啊？

甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！

乙 啊！？

甲 那现在就请各位和我一起上飞机。

乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！

甲 有什么感受？

乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。

甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。

乙 那赶紧飞吧。

甲 现在咱们可以下飞机了。

乙 怎么刚上来就下去啊？

甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。

乙 飞机就算一个景点啊？

甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?

乙 合着就这么个“意想不到”啊?

甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。

乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？

甲 回来坐中巴。

乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？

甲 对啊。单飞，您不懂啊？

乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？

甲 单飞。

乙 怎么个“单飞”啊?

甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。

乙 合着飞机和咱没关系啊？

甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。

乙 那干嘛呀？

甲 否则在人群里看不见你。

乙 这是怕我们走丢了。

甲 现在出发。

（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）

甲 别开枪！

乙 自己人！咱这儿投降来啦？

甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。

乙 怎么还有封锁区啊？

甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！

乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？

甲 这儿是去景点的必经之路。

乙 还非得走了。

甲 所以您还要再交五百块钱。

乙 干嘛还要交钱哪？

甲 因为我们还要动用很多人力呢！

乙 动用什么人力啊？

甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。

乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!

甲 您放心，这些项目都是免费的。

乙 那五百块钱干嘛用啊？

甲 我们是为您买轮椅啊。

乙 我旅游用什么轮椅啊？

甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。

乙 一样儿我都受不了。

甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。

乙 那我就放心了。

甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。

乙 你们就不能安排点有意义的活动?

甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。

乙 那里都有什么宝贝啊？

甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。

乙 那能是真的吗？

甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。

乙 脏不脏啊!

甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。

乙 这不就是一只破碗吗?

甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?

乙 给他灌了一碗毒药啊。

甲 用的就是这碗。

乙 啊!

甲 你说这是不是文物?

乙 这就算文物啊?

甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。

乙 这活动还可以。

甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。

乙 具体什么内容啊?

甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!

乙 我不认领。这钱花得冤。

甲 怎么会冤呢？

乙 谁知道这野猪是我认领的啊？

甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。

乙 我叫XX。

甲 XX是野猪！

乙 不像话。

甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！

乙 我早让你折腾饿了!

甲 请游客们每人找一块砖头。

乙 打群架呀？

甲 垫在屁股底下坐着！

乙 连椅子都没有？

甲 有椅子还叫原生态？

乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。

甲 有桌子还叫原生态？

乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？

甲 有餐具还叫原生态？

乙 没餐具，饭菜放哪儿？

甲乙 有饭菜还叫原生态？

乙 什么都没有，我们吃什么呀？

甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。

乙 什么呀？

甲 西北风儿!

乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?

甲 那你到底想吃什么呀？

乙 那合同上写着呢，四菜一汤。

甲 这就是四菜一汤。

乙 这怎么是四菜一汤啊？

甲 我问问您，这是什么啊？

乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。

甲 这不是四菜吗？

乙 那一汤哪？

甲 来人，给他倒点儿水。

乙 你们太坑人了。

甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。

乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！

甲 我们绝对不收大家一分钱！

乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！

甲 洗得怎么样啊？

乙 还可以，我衣服呢？

甲 不好意思，您的衣服回炉了。

乙 烧了!？

甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。

乙 那我穿什么出去啊？

甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。

乙 绑票啊？

甲 便宜的也有啊。

乙 什么啊？

甲 透明雨衣。

乙 我要那贵的。

甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。

乙 那我也不能老这么光着身子啊！

甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。

乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？

甲 这正符合我们的服务宗旨！

乙 什么宗旨啊？

甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！

乙 合着透明度就让我光着啊？

甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。

乙 不要。

甲 才收您五百块钱。

乙 那就更不要了。

甲 你肯定得要。

乙 我绝对不要。

甲 你一定得要！

乙 我就是不要。

甲 您知道这张光盘是什么内容吗？

乙 什么内容啊？

甲 就是刚才你洗澡的时候——

乙 怎么样？

甲 我们的全程录像。

乙 我要了！

钱总 （公司老板）
陶靓影（美女，演员原姓陶）
方鸿渐（业务员）
阿炳（瞎子、叫花）
花满楼
主持人
报幕员

顾客 （若干人）

★★★报幕音乐★★★
报幕员（第一幕：推销MP4给盲人）

〔一张办公桌，立一“休闲者MP4隆重上市，诚聘业务精英”的牌子。钱总从左出〕

钱总：2006年的生意比以往时候来得更难做一些；现在的人才也比以往时候来得更难招一些；
我都招了几个月了，应聘简历倒是收了几仓库，可就找不出一个能用的，这学历高的没经验，有经验的开价高，要求低的没气质，有魄力的又太骄傲……难呐！
唉！ 大风起兮云飞扬，产品上市兮我最忙，安得精英兮打市场？[念此句时配合摇头晃脑]

[上句刚念完，2个应聘者马上上，从右上 ]
二人：精英在此！精英在此！[2个应聘者分别递了个人简历（简历要夸张的一大本）]老总，这是我的简历。
钱总[拿起一本简历]：哦 / ！方鸿渐，克莱登大学博士；[换另一本简历]陶靓影，哈佛大学硕士。恩，书面上都是很优秀的人才嘛；但不管博士硕士，能捉“老鼠”才算本事，这样吧，你们要能将公司的“休闲者MP4”推销给盲人，公司就正式录用你们，OK？
二人：不是吧？把MP4卖给瞎子？这不是瞎刁难吗？
钱总：连瞎子你们都搞不定，还怎么跟明眼人做生意呢？恩 / ？
二人：啊 / ！！老板就是老板，果然有见地！ [两人面向观众，说话时做吃惊的表情，然后转向钱总，竖起大拇指。]
钱总：什么老板？叫老板多难听，听起来像暴发户。阿拉姓钱，有钱能使鬼按摩的钱，以后叫我钱总。来，先登记一下资料，呆会就出去找盲人推销MP4。[钱总把MP4分别递给二人]
二人：是！钱总。
[二人填表，从左下]

[阿炳从右上，手拿二胡，边走边拉《二泉映月》]

阿炳：我姓阿名炳，做的是乞丐这一个很有前途的职业。由于我没有政府关系干不了国乞，外语没过4级干不了外乞，但凭着我惊天地泣鬼神的音乐特长，我就自己搞搞私乞，私乞的意思就是自己一个人乞讨，其实这样自由自在倒挺符合我射手座的性格，（唱）我路遇大款一声吼哇，我该出手时就出手，风风火火闯九州哇！[唱的时候将二胡当麦克风使，摆出一副唱摇滚的架势。 唱完后站在一旁装拉二胡的样子 ]

[二人手拿着MP4，从左上]
业务员：大家看，那边有个瞎子，同志们，冲啊！ （此处配合使用红军般夸张的挥手动作）

[二人一拥而上要推销产品，钱总出来拦住]

钱总：慢着，说了多少回了,要团结！要有组织，有纪律；人心不齐，我队伍怎么带嘛？来来，排队先。[给阿炳搬个凳子坐：先生请坐，我们推销呢！ ] 好，各就各位，预备，开始。 [此处钱总要拿着哨子，做 类似指挥赛跑的挥手动作]
美女：Hi…… [美女招手，定格]
★★★过渡音乐★★★
[报幕员举牌从左上“广告时间，稍侯继续”，场上演员定格。主持人从右上]
电视主持人：现在是广告时间，稍侯马上回来。本节目由SVA赞助播出。SVA最新推出一款视博特MP4，功能强大，精美时尚；SPOOT——视听随心，尽在掌握！上广电中央研究院“超越现在，创新未来”，咨询电话：54975588。广告结束，请继续收看精彩的短剧。
美女：先生，您好，我们公司刚推出一款“休闲者牌MP4”，用它可以看电影、听音乐、看图书，它能消除审美疲劳、增强无聊免疫力，自从我用了休闲者，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，视力由原来1.0增到现在5.3了。您看，您是不是买一台试试？
阿炳：这明明是盖中盖嘛！我说美女，别以为你长得靓就可以随便出来招摇撞骗，啊～
美女：啊！（很莫名其妙地尖叫）…… （停5秒）天哪！竟然连瞎子也看得出我是美女，可见我的美是多么的有穿透力呀！ [“多么”要用 夸张的延长的 语气念出 ] 我不做业务了，我要去当明星了！ [将MP4盒子扔掉，碎步下台，从左下， 钱总在后面狼狈地接住盒子，并无奈地耸耸肩。]
钱总： 就这么走了，这像话吗这。[摇头] 方鸿渐，轮你了！上！

[业务员过去]
业务员：大哥，您好，请问能不能打扰您两分钟时间？
阿炳：一听就知道你是搞推销的。要推销，开场白也要有点创意嘛！重新来过。
业务员：哦。大哥，您好，请问能不能打扰您二十分钟时间？
阿炳：靠！你丫有完没完，有话快说，有屁快放！
业务员：谢谢，请问贵姓？
阿炳：老子姓阿。
业务员：啊？莫非您就是传说中“讨遍天下无敌手，一弦拉尽万古愁”的瞎子阿炳，炳爷？
阿炳：没错！
业务员：久仰久仰，炳爷呀，我们公司刚开发了一款针对盲人的MP4，它采用最新的生物信号技术，能够将MP4视频信号经变频处理转化成类脑电波信号，然后绕过视网膜直接传给大脑成像，有了它，您就可以像正常人一样看影片了，这个，赏花、赏月赏秋香！ （模仿周星驰语调） 怎么样，您要不要来一台？
阿炳：那把你的机子拿给我看看
[业务员拿出机子给他]
阿炳：我看不见图象呀。
业务员：哦，可能电量不足的原因，您买回家去充一下电就ok了
阿炳：小样，你蒙谁呀？ 最烦你们这些推销的，一点技术含量都没有，只会胡乱吹嘘。你可以滚了。NEXT ONE ！
（此句模仿《天下无贼》葛优语气）
业务员：我没骗你呀，我真的很有诚意的。。。。[业务员不甘心，缠着阿炳]
我记得有个和你说的有些近似的小品.(警察与小偷) 陈佩斯 朱时茂的 .去看看.也许对你有什么启发.

参考资料：http://v.youku.com/v_show/id_XNDQ0OTkyODQ=.html http://v.youku.com/v_show/id_XNDQ0OTkyODQ=.html

我记得有个和你说的有些近似的小品.(警察与小偷) 陈佩斯 朱时茂的 .去看看.也许对你有什么启发.

钱总 （公司老板）
陶靓影（美女，演员原姓陶）
方鸿渐（业务员）
阿炳（瞎子、叫花）
花满楼
主持人
报幕员

顾客 （若干人）

★★★报幕音乐★★★
报幕员（第一幕：推销MP4给盲人）

〔一张办公桌，立一“休闲者MP4隆重上市，诚聘业务精英”的牌子。钱总从左出〕

钱总：2006年的生意比以往时候来得更难做一些；现在的人才也比以往时候来得更难招一些；
我都招了几个月了，应聘简历倒是收了几仓库，可就找不出一个能用的，这学历高的没经验，有经验的开价高，要求低的没气质，有魄力的又太骄傲……难呐！
唉！ 大风起兮云飞扬，产品上市兮我最忙，安得精英兮打市场？[念此句时配合摇头晃脑]

[上句刚念完，2个应聘者马上上，从右上 ]
二人：精英在此！精英在此！[2个应聘者分别递了个人简历（简历要夸张的一大本）]老总，这是我的简历。
钱总[拿起一本简历]：哦 / ！方鸿渐，克莱登大学博士；[换另一本简历]陶靓影，哈佛大学硕士。恩，书面上都是很优秀的人才嘛；但不管博士硕士，能捉“老鼠”才算本事，这样吧，你们要能将公司的“休闲者MP4”推销给盲人，公司就正式录用你们，OK？
二人：不是吧？把MP4卖给瞎子？这不是瞎刁难吗？
钱总：连瞎子你们都搞不定，还怎么跟明眼人做生意呢？恩 / ？
二人：啊 / ！！老板就是老板，果然有见地！ [两人面向观众，说话时做吃惊的表情，然后转向钱总，竖起大拇指。]
钱总：什么老板？叫老板多难听，听起来像暴发户。阿拉姓钱，有钱能使鬼按摩的钱，以后叫我钱总。来，先登记一下资料，呆会就出去找盲人推销MP4。[钱总把MP4分别递给二人]
二人：是！钱总。
[二人填表，从左下]

[阿炳从右上，手拿二胡，边走边拉《二泉映月》]

阿炳：我姓阿名炳，做的是乞丐这一个很有前途的职业。由于我没有政府关系干不了国乞，外语没过4级干不了外乞，但凭着我惊天地泣鬼神的音乐特长，我就自己搞搞私乞，私乞的意思就是自己一个人乞讨，其实这样自由自在倒挺符合我射手座的性格，（唱）我路遇大款一声吼哇，我该出手时就出手，风风火火闯九州哇！[唱的时候将二胡当麦克风使，摆出一副唱摇滚的架势。 唱完后站在一旁装拉二胡的样子 ]

[二人手拿着MP4，从左上]
业务员：大家看，那边有个瞎子，同志们，冲啊！ （此处配合使用红军般夸张的挥手动作）

[二人一拥而上要推销产品，钱总出来拦住]

钱总：慢着，说了多少回了,要团结！要有组织，有纪律；人心不齐，我队伍怎么带嘛？来来，排队先。[给阿炳搬个凳子坐：先生请坐，我们推销呢！ ] 好，各就各位，预备，开始。 [此处钱总要拿着哨子，做 类似指挥赛跑的挥手动作]
美女：Hi…… [美女招手，定格]
★★★过渡音乐★★★
[报幕员举牌从左上“广告时间，稍侯继续”，场上演员定格。主持人从右上]
电视主持人：现在是广告时间，稍侯马上回来。本节目由SVA赞助播出。SVA最新推出一款视博特MP4，功能强大，精美时尚；SPOOT——视听随心，尽在掌握！上广电中央研究院“超越现在，创新未来”，咨询电话：54975588。广告结束，请继续收看精彩的短剧。
美女：先生，您好，我们公司刚推出一款“休闲者牌MP4”，用它可以看电影、听音乐、看图书，它能消除审美疲劳、增强无聊免疫力，自从我用了休闲者，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，视力由原来1.0增到现在5.3了。您看，您是不是买一台试试？
阿炳：这明明是盖中盖嘛！我说美女，别以为你长得靓就可以随便出来招摇撞骗，啊～
美女：啊！（很莫名其妙地尖叫）…… （停5秒）天哪！竟然连瞎子也看得出我是美女，可见我的美是多么的有穿透力呀！ [“多么”要用 夸张的延长的 语气念出 ] 我不做业务了，我要去当明星了！ [将MP4盒子扔掉，碎步下台，从左下， 钱总在后面狼狈地接住盒子，并无奈地耸耸肩。]
钱总： 就这么走了，这像话吗这。[摇头] 方鸿渐，轮你了！上！

[业务员过去]
业务员：大哥，您好，请问能不能打扰您两分钟时间？
阿炳：一听就知道你是搞推销的。要推销，开场白也要有点创意嘛！重新来过。
业务员：哦。大哥，您好，请问能不能打扰您二十分钟时间？
阿炳：靠！你丫有完没完，有话快说，有屁快放！
业务员：谢谢，请问贵姓？
阿炳：老子姓阿。
业务员：啊？莫非您就是传说中“讨遍天下无敌手，一弦拉尽万古愁”的瞎子阿炳，炳爷？
阿炳：没错！
业务员：久仰久仰，炳爷呀，我们公司刚开发了一款针对盲人的MP4，它采用最新的生物信号技术，能够将MP4视频信号经变频处理转化成类脑电波信号，然后绕过视网膜直接传给大脑成像，有了它，您就可以像正常人一样看影片了，这个，赏花、赏月赏秋香！ （模仿周星驰语调） 怎么样，您要不要来一台？
阿炳：那把你的机子拿给我看看
[业务员拿出机子给他]
阿炳：我看不见图象呀。
业务员：哦，可能电量不足的原因，您买回家去充一下电就ok了
阿炳：小样，你蒙谁呀？ 最烦你们这些推销的，一点技术含量都没有，只会胡乱吹嘘。你可以滚了。NEXT ONE ！
（此句模仿《天下无贼》葛优语气）
业务员：我没骗你呀，我真的很有诚意的。。。。[业务员不甘心，缠着阿炳]