有个小自己十几岁的妹妹，我开始感恩

~ 因为自己生病请了病假，刚好又碰上周末，而且有些堵在心里的事让我很不好受，于是就回家了。妈妈看见我回家很惊讶，毕竟不是放假的日子，但眼里还是溢出了喜悦。

妈妈为我做了一桌我爱吃的菜，总是往我碗里夹菜，菜堆满了整个碗，妹妹问：“妈妈你怎么不做我爱吃的菜呢，怎么不跟我夹菜？”妈妈说：“因为姐姐很难回家一趟，在学校吃得又很差，你天天都可以可以吃妈妈做的好吃的，但姐姐很久才能吃到，所以你就不要跟姐姐争了”。

我突然发现不知什么时候起，妈妈不再是记忆里的“玫玫，你是姐姐，要懂得让着妹妹”总是要我什么都让着妹妹。而妈妈夹菜的对象也不再只是妹妹了，什么时候起，妈妈挂念我不再比妹妹少了。

吃完饭，我出去溜达，碰见了隔壁婶婶，她有两个女儿一个儿子，一个女儿和我同岁，在读大三，还有一个女儿和儿子在读大一，并且都在外省。我们聊了会天。

婶婶说：“玫玫，我真羡慕你父母，虽然你和薇薇他们一样（薇薇是她女儿的名字）都在外省读大学，一般只有假期才回家，以后工作了更是难得回家。但你父母他们还有婷婷（我妹妹名字），婷婷还这么小还能在你父母身边多呆几年。我平时一个人在家，早上做饭可以吃一天，没有说话的人也只能出去瞎溜达，混着过一天是一天，没有人等着我也不怕回家晚了，晚上翻到薇薇他们的朋友圈，估计着他们是不是还没睡，是不是在忙，聊天也不知道说些什么，也只能问问他们钱够不够，生活过得好不好，学习上怎么样，突然就想，以前不应该把薇薇他们几个凑在一起生”。

我突然就心酸了起来。

我从小是留守儿童，直到十二岁，妈妈回来了，我以为她是为我回来的，但她回来后不久，我妹妹出生了。起初我是开心的，我以为我既会有母爱，也有人和我一起成长，不会孤独了，因为我一直羡慕隔壁的薇薇，她有弟弟妹妹，我经常看见他们一起疯闹，春天的时候去树林里砍柴，去山上采野花；夏天去田里抓田螺喂鸭子，去山上摘别人家的梨子柚子；秋天去爬树、过家家；冬天则在家里跳绳抓子。而我总是一个人。

我当时想的很美好，我会带妹妹去山上采花编花环，摘桑葚等野果子，带她去捉蚂蚱，能让她快乐的事我都想带她去。可事实是，虽然在农村都是大的孩子带着小的，但妹妹还小， 我妈根本不允许我带她去稍远的地方，妹妹还爱哭爱闹又难哄，在妈妈不由分说的把妹妹哭泣的原因怪我没带好她时，逗逗妹妹开心变成任务而不是出于我对她的喜爱和关心。

在妹妹身上，我终于知道了什么是母爱，但却不属于我。妈妈全身心都在妹妹身上，妹妹的一举一动都牵动她的心，即使是稍微咳嗽，即使是无理取闹的哭泣。在妈妈眼里，我存在感很弱，除了需要我哄着妹妹时，除了要帮妹妹洗尿裤时。

是什么时候开始讨厌妹妹呢？大概是妹妹不小心摔倒了坐在地上哇哇的哭，妈妈闻声而来却不由分说的骂了我；大概是我夹的菜总是半道被妈妈截住到了妹妹碗里；大概是竭尽全力没能哄住妹妹被骂“你怎么带的妹妹，这点小事都做不好，你脑子是干啥用的”。

我当时真的很委屈，我从小渴望母爱，本以为可以和别人一样在妈妈怀里像个宝，但是我不但没能享受渴望已久的母爱，还不被妈妈理解和关注，我自己都还是个孩子，我怎么能把妹妹照顾得十全十美呢？

我很讨厌妈妈总是说，玫玫，你是姐姐，要懂得让着妹妹，不要跟妹妹抢。玫玫，你怎么又把妹妹弄哭了呢？连个小孩都哄不好，真是不让人省心。玫玫，你这么大了，吃啥零食，妹妹还小，该给妹妹吃，知道吗？

那个时候，我万分后悔自己当初想有个妹妹的想法，我开始讨厌妹妹，那个时候，我觉得如果没有妹妹就能得到所有的母爱，是的，那个时候的我是有怨气的。

时间是过滤器，我渐渐接受了所有在当时看起来不公平的对待，我相信母亲是爱我的，即使她对我不像妹妹那样表现得特别的上心，但这些年，她在生活上没有亏待过我，衣食住行没有落下一样，生病时也没有对我不管不顾，虐待更是不曾发生过。

在家里这几天，我看着妈妈细心的为妹妹穿衣服、背上书包，耐心的收拾妹妹弄乱的“狗窝”，中午看点做好饭端上桌等妹妹回家，下午或打毛线或勾鞋子等着妹妹回家做饭。看着妹妹早上跟妈妈挥手：“妈妈，我走了，再见”，从学校回家扑进妈妈怀里时，妈妈脸上的抑制不住的笑容。

隔壁婶婶知道我回来给我送来自己包的饺子，我在楼上听见妈妈向隔壁婶婶埋怨妹妹闹腾，每天都要收拾，还要给她洗衣服巴拉巴拉，我妈说她羡慕婶婶，一个人在家又自由又清净，嘴上这么说，脸上却一直挂着笑容，我知道却这其实是一种炫耀，是一种幸福。

想到隔壁婶婶说的话，突然就觉得有个比我小那么多的妹妹真好。父母他们渐渐老了，他们需要陪伴，需要有人听他们的絮絮叨叨，妹妹就是能在他们孤独时陪伴在他们身侧的人。妹妹的琐事会分担他们的精力，他们不必每时每刻为我牵挂，他们在忙忙碌碌中会更快乐和满足。陪伴是最长情的告白，我和妹妹将用大半生完成这个告白。

我真庆幸我有个小我十二岁的妹妹，感恩妈妈带给我一个妹妹。