qq空间说说校园

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qq空间说说关于校园

　　有个地方，我们在那的时候百般嫌弃，离开的时候却万般怀念，那里就是我们的母校。我为大家带来qq空间说说关于校园，一起来欣赏吧。

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　　1. 想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。

　　2. 英语课上，同学问我：“Man是什么意思?”我答：“男人 。” 下课后，我问他：“Man是男人，那Woman又是什么意思?”他思索了很久，最后瞪着大眼睛问我：“我男人??”

　　3. 又是周末，我们几个窝在宿舍又是一天，有的游戏，有的还是游戏，到了下午了，估计姐妹们实在憋不住了，干脆聊会天吧，这时一姐们问：“那谁谁谁，下个星期二周几啊?”只听见另一姐们回答：“这个我也不知道，我给你看看日历啊。”一旁的我们晕倒。

　　4. 大学时，寝室几个损友经常翘课;一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护;等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没!”我若无其事的答道：“没点...” 损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢?不是历史老师作风呀!”而我却无奈的说道：“就特么我一个人，还用点吗?”

　　5. 甲：以后我找女朋友就找一个学校的。乙：为什么?甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么?甲：那不还得花个卡钱么?

　　6. 老师：“你为什么老是上课时间睡觉?”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”

　　7. 地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。

　　8. 老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈!老师：滚出去!

　　9. 土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女!结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗?”知我者老师也。

　　10. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”

　　11. 喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。

　　12. 师：你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗? 生可以。师：在哪儿? 生：字典里。

　　13. 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的.女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力!

　　14. 本人是学校合唱队一员。一天，活动时间到了，老师还没来。一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸!”顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……

　　15. 医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的?”答：“汔车撞的。”“你父亲.祖父被汔车撞过吗?”

　　qq空间说说关于校园欣赏

　　1. 没办法，圣诞节也照常上课啊。上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。班长：起立!老师：同学们再见!全班(愣了一下，然后异口同声地)：老师再见!

　　2. "记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊?我高高举手站起来大声读到：摸-阿-姨-的-波!读完迅速坐下，心里美美的：太标准了!"

　　3. 上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。”

　　4. 我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头!

　　5. 上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来!!然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好，我们会记住你的。

　　6. 一个学生成绩很差，并且还经常打架。毕业了，家长找到老师，要求给该生写个好的评语。这下可使老师犯了难，写的好了对别的学生不公平，写的不好家长还不答应，怎么办呢?于是老师写出如下评语：该生成绩非常稳定(一向居于倒数三名以内).并且动手能力极强(经常打架奋不顾身)

　　7. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

　　8. 课堂上，老师出题：“飞流直下三千尽的下一句诗是什么?”见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”全班爆笑。

　　9. 老师看了大强的作文，生气地问：大强，你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。老师，那天我和大刚一直在一起，没有分开过呀!大强回答。

　　10. 小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：“好，请坐!”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥?”同桌说：“北京的城市特点。。”

　　11. 小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词造句。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!

　　12. 学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语：没事的，你长得就这么难过了。

　　13. 上大学了，填写个人资料。同桌提醒说体育爱好 ：别写那些没用的，否则能让上体育组吗?于是写了冰球.高尔夫……我回头看后面的写些什么，只见那哥写爱好：跳楼.跳井.……

　　14. 老师让学生根据自己的爱好写一首小诗，某赌鬼的儿子刚想了一会，就在作文本上写到：“东西南北是风，白板发财红中，条子万字成筒，再加春夏秋冬。”

　　15. 记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。让老师发现了：“才19个还少一个。”我那哥们飙出一句:“在厕所里蹲了一个的呢。”全班爆笑。

　　16. 研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生(看起来很小)，在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦，那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了。

　　17. 学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。有些学生比较调皮，回答在床上。有些学生比较严肃，回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。他笑着说：在还债。

　　18. "老师：我的手上有两只鸟，一只是麻雀,一只是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子吗?小明：我指不出，但我知道答案。老师：那你说说看。小明：麻雀旁边的肯定就是燕子,燕子旁边的肯定就是麻雀。"

　　19. 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“那么，能不能去学习呢?”

　　20. 临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：不错不错，真漂亮!男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。女生甲：长得这么漂亮啊!女生乙：没事!是毕业班的，很快就离开学校了。

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　　1. 有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他说：你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。他说：什么差不多，是一样的。

　　一次， 上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：他到哪儿去了?学生很诧异地说：他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!

　　2. 大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的。今天食堂包子太大了……

　　3. “今天你们的张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第22页，看第一题，这道题的解题思路是这样的三长一短选一短，三短一长选一长，两长两短选2B，参差不齐选4D。好，下面咱们收一下昨天体育课发的毽子钱”。

　　4. 为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

　　5. 历史课上老师问：历史上那个挖心救妲己的人叫什么?小懒自告奋勇的举了手，在经过老师的眼神默许以后，小懒起身骄傲的回道：乙肝。

　　6. 一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢?”他说：老师，我……，我咽气儿呢。

　　7. 男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

　　8. 记得初中的时候，有一次班里组织拔草。男女同学都蹲在地上埋头苦拔呢，我想活跃一下气氛，就套用了一句当时很流行的广告词：好大的牧场，这么多奶牛。结果被女同学们幸福的扁了一顿!

　　9. 高中语文课，老师讲感动中国十大人物说道有个妈妈需要换肾，他儿子撒了个善意的谎言把自己的肾捐给了妈妈。然后我嘴贱问同桌“你说他撒了个什么谎” 那货一脸淡定的回答“妈，我有三个肾!”当时我就笑崩被请了出去。

　　10. 幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的?”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：……

　　11. 母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花;临行还要给，不拿都不行。

　　12. 今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

　　13. 老师，你的头怎么秃了?那是绝顶聪明。那我也把头剃光算了。那是自作聪明。

　　14. "生物实验课时，同学们在观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……啊~,原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，看完她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口!!"

　　15. 那天去听市场营销课，教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做?”一些学生回答：“会归还。”只有一个学生说会留下。教授最后发言了：“要是我，会再试试取款机的。”

　　16. 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

　　17. 有天上课老师提问：“阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?”阿里：“我一枪打死它!”老师：“如果你刚好又没带枪呢?”阿里：“我一刀捅死它!”老师：“万一你又刚好没带刀呢?”阿里：“艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边?”老师……

　　18. 小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说100遍。”小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。”

　　19. 老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上?小明：那没办法，只有等晨勃了。老师。。。

　　20. “老师，我同桌在玩手机!”“老师，他又在玩手机了!”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么?”

　　21. 某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。 班主任问：“昨晚谁没洗脚?”众学生：“都洗啦!” 班主任：“洗啦?洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的?” 甲说：“热水浸泡!” 乙说：“冷水刺激!”　丙很不好意思地说：“我……干洗。”

　　22. 老师问：小明，初出茅庐是什么意思。小明答： 老师，初出茅庐的意思是刚从厕所里出来。

　　23. 地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么?同学：香飘飘奶茶。

　　24. 生物老师在进行精彩的讲演后提问到，大自然为什么如此繁荣呢?下面有人阔论到：还不是搞食物恋的结果啊。

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