求一个适合中学生的小品 2男3女 幽默 文明 3到4分钟 谢了 适合女生的小品 3-4人 要搞笑的 2~3分钟内 谢谢 只求...

求一个适合中学生的小品（3人，4分钟，文明，幽默）的剧本。（艺术节要用，谢谢！）~

甲乙：（鞠躬90度）
甲：（笑着问乙）喝汤了吗？
乙：喝汤？
甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。
乙：噢，是这样，我喝了。
甲：喝什么汤？
乙：米汤。
甲：你怎么能喝米汤呢？
乙：米汤不能喝吗？
甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。
乙：为什么？
甲：绿色环保。
乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？
甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？
乙：对呀。
甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。
乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？
甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。
乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？
甲：当然。
乙：是不是乱扔垃圾的事儿？
甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。
乙：那是什么呀？
甲：你知道吗，咱们中国，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：是一个伟大的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：历史悠久的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：文明古国！
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：也是一个，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：吐痰大国。
乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？
甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？
甲：反正不是我吐的。
乙：去得了吗？
甲：那是你吐的。
乙：马来西亚在哪我都不知道！
甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。
乙：（忙问）是不是踩上了？
甲：唉，对呀。
乙：怎么回事，快讲讲。
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。
乙：这位，语文肯定没学好。
甲：我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！
乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“G O”（说完倒在地上）。
乙：“G O”？go？
甲：game over。
乙：咳。那你为什么没去太平间？
甲：(从地上跳起来)因为我体质好。
乙：体质好，抗病强。
甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？
乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。
甲：我要是有口香糖呢？
乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就 （指指自己的脚）
甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！
甲：咦，我的脚抬不起来了。
乙：一定是口香糖粘住了你的脚。
甲：这里怎么会有口香糖呢？
乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。
甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！
（结束，乙上台谢幕)

【师生之间】
　　人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪
　　班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
　　李，王：（敲门）
　　班：进来。
　　李王：班主任，您我们有事吗？
　　班：也没什么事。
　　李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）
　　班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？
　　李：也没什么，只是和老师吵起来了。
　　班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
　　王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
　　李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
　　班：别激动，坐，要不先喝点水。
　　王：班主任你真好。
　　班：那到底是怎么一回事。
　　李：呵，也就是我们抄作业的事。
　　班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
　　王：怎么说啊？
　　班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？
　　李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
　　班：那你们是谁给谁抄的。
　　李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
　　班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
　　王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
　　班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！
　　李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！
　　班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
　　李：班主任说的对，下次就换过来抄。
　　王：好……
　　班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。
　　李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
　　班：骂？
　　王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
　　班：有那么夸张吗？
　　李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
　　班：怎么说？
　　李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
　　班：这么狠？那你怎么回答？
　　李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
　　王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
　　班：这么恐怖，那你怎么办啊？
　　王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
　　班：一句话？
　　李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
　　王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
　　班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？
　　李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
　　王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
　　李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
　　李：网我可以不上。
　　王：零食我可以不吃。
　　李：当我在书本中苦苦的挣扎。
　　王：当我在书本中无助的徘徊。
　　李：那心中的。
　　王：那脑里想的。
　　李，王：就是精忠报国，造福人类。
　　班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……
　　李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
　　班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？
　　李，王：嗯！我们明白了。
　　班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？
　　李，王：是的。
　　班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？
　　王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
　　班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
　　王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。
　　班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
　　李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
　　班：好了，很晚了。回去吧！
　　李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！

　　你看下面的这个可以不？

　　（道具：桌子、凳子、纸、笔等）
　　人物：学生会主席(男)
　　1号竞争者(男)
　　2号竞争者(女)
　　3号竞争者(女)
　　[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
　　主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
　　主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
　　1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
　　主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
　　1：老板我就是一号。
　　主席：哎呀,我不是老板,我是学生会主席,对了, 你怎么进来的？
　　1：我是闻着味道进来的。
　　主席：什么味道？
　　1：一股我非常熟悉的味道。
　　主席：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）
　　1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）
　　主席：这是一个味道吗，啊？
　　1：老..不,主席!
　　主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
　　1：柳杆(翘兰花指)
　　主席：哟,那你姓什么？
　　1：姓秦。
　　主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
　　1：噫吖，主席，不敢。
　　主席：说说,你是来竞争什么的?
　　1：噢，俺是来竞争女生部部长的!~
　　主席：哎呀妈类,你一个男生,竞争什么女生部部长啊!
　　1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,主席!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！
　　主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
　　1：思想有多远，我就能走多远．
　　主席：你现在就可以走远。
　　1：额，主席往哪里走？
　　主席：你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` (1号傻傻地 下场)
　　主席：真是第一次见到来胡闹的人， 2号！(2闭着眼睛走过来)
　　2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
　　主席：(痛苦)我在这儿呢,你这是什么啊?
　　2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
　　主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
　　2：文学部部长！
　　主席：那好，请问身高？
　　2：保密
　　主席：体重？
　　2：保密
　　主席：年龄？
　　2：保密
　　主席：你是保密局的？
　　2：呵呵。
　　主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
　　2：苏丹红
　　主席：哦，既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？
　　2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》
　　主席：哎呀，那个字念hu！
　　2：哦，口误！口误！
　　主席：那你最喜欢的是那里面的哪一段？
　　2：诸葛亮大战西门庆
　　主席：什么乱七八糟哦
　　2：哎呀，主席先听我说完啊
　　主席：嗯？
　　2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！
　　主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
　　2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！观众朋友们，支持我的鼓鼓掌啊！
　　主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！
　　2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
　　主席：哎，好。接下来3号。
　　（3走台，亮相）
　　3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
　　主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
　　3：回音啊！
　　主席：把回音关掉！
　　3：哦，主席好!(鞠躬)
　　主席:终于有一个有礼貌的同学了!
　　3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
　　主席：自恋狂。
　　3：呵呵。
　　主席：你有什么绝活吗？
　　3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
　　主席：你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
　　3：文-艺-部，部长！（摆POS）
　　主席：哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌
　　3：主席，是音乐细胞
　　主席：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！
　　主席：你还有什么特长吗？
　　3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
　　主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
　　3：哦，我是交大毕业的！
　　主席：上海交大？
　　3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
　　主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
　　3：主席，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！
　　主席：你有什么办法？
　　3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听我的广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
　　主席：哈哈，有意思，同学，
　　3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
　　主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
　　3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
　　主席：啊！！

　　（全体演员鞠躬下场