钱枫讲过的所有冷笑话？ 搜集《天天向上》中钱枫说的所有的冷笑话。

钱枫冷笑话大全~

昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！

2.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”

3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”

4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)

6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）

9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）

11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~

12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？

13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。

15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕

有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来

一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

企鹅的肚子为什么是白色的吗
因为他手短 只能够着前面

有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕

钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:九零=Jolin
钱枫语录五:金猪=金"蛛"
钱枫语录六:养蜘蛛可以防蚊

五个人并排走
有个招牌掉下来
为什么只砸死了3个
呵呵 那时M麦当劳的招牌

有一个人攀岩
当他快爬到山顶时
有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断
那个人说了一句话
大灰狼就把蜡烛吹灭了
那人说：HAPPY BRITHDAY!

老虎的小名----丹丹
（虎视眈眈）

成人尿不湿，打一人名。包青天（包大人）
……

钱枫好可爱的呵呵o(∩_∩)o

别人那里借的点！博君一笑！！！[场景一]
　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
　　老师：吸烟吗？
　　男生f：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
　　老师：吃根薯条吧。
　　男生n：谢谢，不会。
　　老师：……地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手...老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！ 乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。)不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。（不要讲话了，我讲个故事给你们听听）这个狗屎有人可能吃到。（这个故事有人可能知道。）吃不到的也不小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> 熊说：“你们聊，我先走了！”
> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> 剑客说：“你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！E说 我妈妈叫我小E 好听
D说 我妈妈叫我小D 也好听
C说 我妈妈叫我小C 也很好听
B说 你们聊 我先走了老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下 王家老五说 外面的人叫我王五 好听
王家老六说 外面的人叫我王六 也好听
王家老七说 外面的人叫我王七 也很好听
王家老八说 你们聊 我先走了要着急（知不到的也不要着急）我现在就给你们拉希望被采纳，谢谢！！

这个都是冷笑话。

1.爆笑经典写作文冷笑话，小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！

2.天天一笑笑网（搜索一下 天天一笑笑网 看更多搞笑笑话），健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。那些办了年卡却一年只来两三次的人，他们最欢迎。世界允许一部分人先富起来，然后富人们就研发了游戏和社交软件，以防剩下的人跟着富起来。

3.糗事年纪搞笑笑话，儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了狠久，老爸没有理他。待他不哭了老爸问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是，莪想休息一会儿。”甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”乙回答：“莪今年9岁。”甲很得意地说：“那有什么了不起。在过两年莪就比你大一岁了！”

4.自从办了信用卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜员机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”明明到鞋店买鞋带。"你要什么样的鞋带？"售货员问。"一根右边的，一根左边的。"

5.昨天比较晚去接儿子，班主任她还一直守着我儿子，等到我来。我很感动，偷偷跟儿子说：去抱抱老师，替我谢谢老师！儿子跑过去抱住班主任：我爸叫我替他抱抱你！.......

6.身边总有几个这样的朋友，第一次遇见斯斯文文的，熟识之后会发与不知道是哪个精神病院放出来的。一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她："不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。"女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说："你小时候是不是很爱哭？"

7.上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说："问问咱们楼上的赵老师吧。"明明说："不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"女儿两岁半了，母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿，她蹑手蹑脚地来到母亲房间说："嘘！我把爸爸哄睡了。"

8.在家洗衣服，老妈嫌我浪费水。我说：难道我节约了这一盆水全中国的水就够用啦？结果老妈深深的鄙视我说：每个人节约一盆水那就能节约很多水了！我们上学的时候老师都说了，中国人一人一口唾沫都能把某国给淹了！

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

我靠,你说的这个笑话真冷!