“人性的弱点”（三）-让人认可？走套路！

~ 导语：

这一篇主要介绍让别人认可你的12种方法。这个跟以前提到过得让别人喜欢你完全不是一个意思哦。求得别人认可并不一定代表希望别人喜欢你，也不代表别人就愿意成为你的好朋友。 “认可”是指在客观上，别人不会反对你所表达的事情，或者希望别人采纳你的想法。

这里有很多见解作者在书中并没有提到，在尊重作者的意图的基础上，我希望把这些方法分享给大家。读后你会发现其实这12招对处理工作中的社交关系还是挺有帮助的。当然，如果你想要真正轻松用起来，还是需要多下下功夫练习的。

辩论的最高境界就是避免与人争论。

在日常生活中，我们难免会遇到和别人想法不同的时候，为了证明自己的观点是正确的，不知不觉就会和对方吵的面红耳赤。到头来，双方闹得不可开交不说，关键是有时候争论了半天也没有结果，还伤了和气。

我们为什么一定要争论呢？这源于我们内心对自重感的需求。 在争辩当中，我们都希望以自己的正确性来获得自己渴望的自重感。 如果你不想卷入或者想立刻停止争论，最简单的方法就是你自己先闭嘴，让对方把想说的话全部吐完。 俗话说，“一个巴掌拍不响。”当你不主动跟他争辩，他最后也就无话可说了。

当然，不争论并不代表你就输了，反而会赢得对方的尊重 。很多时候我们争论的目的并不是为了所谓的输赢，而是为了达到一个共同的目的。比如，当团队合作一个共同的项目，经常会遇到队友为了一些问题争论起来，但目的是为了把项目圆满完成。 当你让对方把话说完的时候，他会觉得他的重要性被承认，从而他的自重感得以实现。

听对方阐述观点的时候，你也许会发现自己误解了对方的意思。或者，你会发现其实对方的想法和你一样，只是表达的方式不一样。等对方说完后，他获得了他的自重感，自然会寻求你的看法，把说话的机会让给你。本来会是一场争论，最后变成了友好的讨论。

因为他们老自以为是，不分场合瞎挑别人的错！

每个人都会觉得自己比别人聪明。这其实挺好的，人嘛，最基本的自信还是要有的。可是，当听到别人无意间说错话的时候，我们的“正（Qiang）义(Po）感(Zheng)”就蹦的一下点燃了。为了证明自己比别人聪明，就会有意识地纠正对方的错误，弄得对方特别尴尬。有时候，虽然别人只是呵呵一乐，表面上没说什么，但心里已经恨死你了！如果你再不停地瞎逼逼，说必定别人直接跟你杠上了。

其实，我们自己也不喜欢当众出丑，多丢人啊。当别人好心指出我们的不足的时候，我们不但不能坦然接受，反而还硬要坚持自己是正确的。 因为我们太要面子了，所以接受不了别人比自己聪明。 为了捍卫自己的自尊，我们就算硬着头皮瞎说一通，也不愿意承认自己错了。

当我们发现别人有错误的时候，能不能够做到换位思考并顾及一下对方的感受呢？对方也和我们一样，有强烈的自尊心和荣誉感。地位越高的人，自尊心和荣誉感就越强，就越要面子。 如果我们想好心纠正对方的错误，相比直接了当的点明，不如换个他能够接受的方式来提醒他。 比如，你可以说，“你说的挺有意思。我对这个方面不是很懂，您介不介意听听我的想法？如果我说的不对，请您见谅。”这样既可以让你从侧面表达你的想法，又维护了对方的自尊，让对方容易接受你的想法。

做错了事，就要立马坦白承认，但永远不要试图去解释。

我曾经提到过人们受到批评和指责时，为了维护宝贵的自尊心，不自觉地推卸责任，不愿意承认错误。不过，做错了事，就是做错了。就算推卸了责任，事实也不会有任何改变，自己惹的祸最后还得自己收场。

有什么办法可以避免收到别人批评呢？

在别人发现你做错之前，你先找个机会自己招了。 用诚恳的态度主动承认错误一般会得到别人的谅解，避免让自己受到猛烈的批评。当我们听到别人自责的时候，我们通常不会再给对方泼冷水，而是想办法去安慰他，希望他心里好受些。 当然，自责只能缓解我们内心的忧虑，为自己寻求一个改过的机会。就算别人原谅了我们，我们还是要改正自己的错误。主动承担自己的责任也能获得别人对你的信赖。

然而， 不是所有错误都可以靠自责就能获得原谅的，有些原则性的错误是坚决不能犯的。 比如杀人放火，吸毒嫖娼之类的违法行为，就算你主动坦白了，也很难获得他人的谅解。这些错误已经给他人的生命和生活带来了严重的伤害，就算和你再亲的人也很难接受你的罪行。无论如何，犯啥错也不要犯违背道德和法律的错误啊！

当你自责的时候，不要去解释你为什么会做错。 解释会让别人觉得你在推卸责任，给自己的错误找借口。 解释多了就会遭到别人的反感，使得对方认为你是个不诚恳，不敢担当的人。这样不仅不能得到对方的同情和谅解，也许还会失去对方对你的信任。

心平气和的聊天，并友善地同意别人的观点。

心平气和永远是有效沟通的第一步。当你用平和的语气地跟别人探讨问题的时候，对方也会被你的轻松的气场所感染，自然愿意和你聊下去。 在发表自己意见之前，如果你能够善意地表示同意对方的观点，你的观点也会容易被别人接受哦。

记得上大学的时候，我和美国人分到了一组，小组开会的时候明显有种被排挤的感觉。我很无奈，就去请教我的导师。导师听后，呵呵一下，给我支了一招：“下次在小组讨论的时候，在发表你自己的观点前，首先要同意别人的观点。这样大家才会更容易聆听并采纳你的想法。”后来，我抱着试一试的态度参加了小组讨论。听完一个女生逼逼完之后，我先点了点头说：“我觉得XX的观点不错，这个策略可以有效提高该品牌在当地的知名度。”我看那妹子美的眼睛都放光了。我继续补充了我的想法，没想到所有组员都觉得我的想法也不错，并加在了策略里。

想要在交流中得到别人的认同，就先要友善地表现你很认同对方的观点，并真诚地表达出你为什么觉得他的观点好。 另外，说话的时候，如果我们用了比较强硬或者不懈的语气阐述自己的想法，就算是赞同了别人的想法，别人也会觉得你很假，而且会给别人一种要抬杠的感觉。为了避免这样的误会发生， 我们在和别人交流的时候，有话好好说，用平和的语气表达自己的观点会让对方消除警惕，并且更愿意接受你的想法。

看你具不具备苏格拉底智慧啦！先让别人说：“是，是的”。

其实这一点跟上边的第四点有些相似，但还是略有区别：第四点强调的是你如何让别人接受你的观点，但并不代表你反对别人的观点。然而， 第五点说明的是当你明显和对方的观点有矛盾时，如何巧妙地说服别人最后采纳你的想法。

首先不要先讨论你不同意的事 。你们这么积极地探讨问题都在为同一个结论而努力，所以你们的相异之处只在于方法，而不是目的。所以，当你们遇到矛盾的时候，先不要急着反驳对方的观点，否则有可能会激怒对方，无法将谈话进行下去。

先强调，而且要不停地强调你所同意的事 。如果你先强调你所同意的观点，并且去询问对方是否赞成。如果对方的回答是“是的。”，那么你可以继续提出相关问题，让他不停地说:“是，是的。”，这样他会不知不觉地就被你带到沟里了，最后不得不同意你的想法。

举个栗子可能好懂一些。比如，推销保险的业务员就特别会运用苏格拉底的智慧。他们比谁都清楚很多人不愿意主动买保险。当他们拜访客户家庭的时候，他们一般会先聊一些客户感兴趣的话题，比如，当他们看到小孩子滑冰的照片，就会问：“刚才无意中看到桌子上的照片，你家小孩子很喜欢滑冰嘛？”。家长就很自然甚至很骄傲的说：“是，是呀。我家小孩正在学。”然后，就这个问题，他们就渐渐引导家长去讨论一些滑冰会遇到的风险，让家长不能否认这些潜在风险。再加上家长对自己的孩子都有强烈的保护欲和责任感，不愿意看到这些危险降临在自己孩子身上。最后，特（顺）别（理）坚（成）决（章）地买了个儿童保险。你服了嘛？我反正是彻底服了。。

为什么引导别人回答：“是”，会更容易说服对方呢？ 通过参考科学的心理弱点分析，就以人们的心理状态来讲，当一个人说出“不”字时，同时他心里也潜伏着这份意念，而使他的所有器官，神经，肌肉完全结集起来，形成一个“拒绝”的状态。如果反过来说， 当一个人回答：“是”的时候，体内那些器官，没有收缩动作的产生，组织是前进，接受，开放的状态。

想要巧妙地说服别人，这可是要经过不断思考和长期训练才能达到的哦。如果你喜欢经常和别人接触，那你就会获得很多锻炼机会。如果你的性格比较闷，又不善于表达，但还想能够轻松说服别人，那你估计需要上一些魔鬼培训班去受下罪了。

尽量表现得谦虚些，让对方有多说话的机会。

有时候我们会遇到这样的人，跟他不熟，但聊天的时候就光听他不断地显摆自己多牛逼。你要是给他泼冷水吧，就明摆着得罪他，然后撕逼了。你要是默默地听说完，让他自我感觉超级良好，他就会特别喜欢你，也愿意听你聊天。

如果你不想和对方撕逼的话，就尽量保持谦虚的态度，听对方把话讲完。给他机会让他在你面前夸耀下自己，获得下自己的荣誉感。 毕竟，每个人都会虚荣，都有强烈的表现欲。 如果我们满足了对方的自重感，对方就愿意和你做朋友。如果我们非要显得自己比对方厉害，非要将对方比下去，只能遭到对方的猜疑，妒忌和怨恨。

不过，我们其实都很平凡，可能唯一的区别就是生活方式不同，没什么好骄傲的。 人生一世，在这个世界上，我们最终都留不下多少痕迹。多倾听别人，多感受别人的好，多向别人学习。 说实话，我们也没啥好吹嘘的，我们都只是地球上的生物而已。在鸟的眼中，一个人挂了，跟死了一只蚂蚁没什么区别。

你想要影响别人，就让对方以为这是他的想法。

我们都不喜欢填鸭式地被迫接受别人的想法。尤其当一个人认为自己比别人聪明的时候，就更不愿意被迫采纳别人的意见。 另外，将自己的想法强加给别人也是很不明智的做法。更明智的做法应该是：给别人提一些建议，然后让他自己去想一下该怎么做。

将主动权交给对方，这样他会自认为这是他自己的想法，就更愿意采纳你的建议。 这样不仅满足了对方的自豪感，还让他心情舒畅地按照你的方式去做。尤其是和领导出席一些公众场合的时候，我们就更不能为了让自己出风头，发表一些看法来显示自己比领导聪明，让领导难堪。这样做只能让领导讨厌你，让你吃不了兜着走。

你可以尝试着站在对方的角度看待问题。

当你无法领悟到别人的“奇葩”见解时，你会不会很纳闷为什么他会有这样的想法？ 如果我们无法理解别人的想法时，可以尝试问自己：“如果我处在他当时的状况，我会有什么反应？我会有什么感受？”

如果你很好奇别人的想法，最好不要去猜测别人的行为，随意猜测别人也是一种不尊重别人的表现。 最好的办法就是去真诚地问他这么想或者这么做的原因。 随后，基本上就是听对方生动地讲述自己的经历等等。当你了解他背后的故事后，你就能更好地站在对方角度来重新看待他的想法。 如果我们真的很想了解一个人，就要发自内心地去和对方交流。有想不通的地方就要诚恳地去请教对方，也是给自己一个机会去走近对方的世界，拉近双方彼此的关系。

当一个人面临严重问题的时候，也可以尝试从别人的角度来看待事情，可以缓解压力。 小时候，我们都觉得学习很苦，每天都有写也写不完的作业。父母一般都会这么说：“你呀，真是生在福中不知福。世界上有贫困的孩子那么渴望上学，但都没法上成。”

当时太小，不理解父母为啥要举这样的例子。直到放暑假的时候，我去农村奶奶家玩。我呢学习自觉性还是挺高的，每天都在奶奶家的炕上，摆个小桌子，趴在桌子上写作业。有一次，邻居家一个小孩来奶奶家玩儿，那个孩子进屋后用极其渴望的眼神盯着我的书本，非常羡慕我能够写作业。我就问他：“你上学了嘛？”他说：“没有。我好想上学啊！”然后，我就问他：“你想现在学不？我可以教你。”他特别开心的连连点头。之后，每天他都来我家陪我写作业，我教他认字。就是这段经历，让我觉得读书也不是多么苦逼的事，也是件能够引以为豪的事情。之后我再遇到各种学习压力时，我的眼前都会浮现那个小男孩渴望读书的眼神，然后心里也就觉得不这么苦了。

（容我犯下二逼：我开始以为这孩子因为家里困难没法念书呢，就想好心帮他。后来才知道他爹妈还挺有钱的，这孩子因为还没到上学的年龄，只想体验一下上学的滋味。。我擦，我当时居然没悟出来！格外认真地教了他一个月汉语拼音和九九表。。最后我还超有成就感，傻傻地被自己感动。。我现在只想知道这孩子上学后，是不是还是那么渴望上学。。）

静静地听他诉苦，理解并同情他的遭遇，好好地安慰他。

很多人都会忍不住跟别人分享自己的不幸遭遇，目的就是希望得到别人的同情和安慰。 求安慰是人的普遍心理需求。 当小孩子受过伤的时候，他总会忍不住跟外人展示自己的伤疤。这时候，外人一般都会用同情的语气说：“好可怜啊，疼不疼？”其实他伤疤早好了，也忘了疼了，可他还是不亦乐乎地展示自己的伤疤，求得别人的同情。 因为当他得到别人的同情，他心里会有被爱，被关心的感觉。

小孩子天真无邪，希望通过晒伤疤来博得大人的同情。其实，大人也如此。比如，SHE的Selina在拍摄过程中意外发生爆炸，严重烧伤。在她康复后，我们也会看到娱乐新闻报道“Selina素颜勇敢晒伤疤”。大批大批的粉丝和网友都送去了温暖的祝福。当然也有网友认为Selina是明星，晒伤疤可以获得大批粉丝的关注和同情，目的就是为了炒作。

我想说，虽然Selina是明星，但明星也是人，也和普通人一样有脆弱的一面。有些妹子指甲断了就伤心地要死好活的。而Selina是个公众人物，她的事业就是需要美丽的外表和出众的才华，但这场意外烧伤，可以说让她跌到了人生的最低谷。普通人稍微烫伤一点都受不了，更何况一位美丽的明星全身被大面积烧伤呢？媒体晒晒伤疤，希望唤起社会对她的同情，希望她能感受到被爱的感觉，有错嘛？

可能有人会说：“内心强大的人一般不会主动求同情。天天摆出一副可怜兮兮的样子，求别人的同情，只能表明这个人不够成熟，内心不够强大。况且谁知道他的可怜是装出来的，还是真可怜？这样的人，不值得同情。”

对于上述的观点，我的想法是： 虽然每个人的一生都会经历种种坎坷，但是每个人的承受能力是有区别的。 同样的不幸遭遇，有的人经历后就变得更加坚强，更加乐观地看待未来了；而有的人却受不了打击，变得更加脆弱了。为什么？ 我觉得这跟人成长的环境，性格，和接触的人有着紧密的关系。 如果一个孩子在一个幸福的家庭中成长，父母给予温暖的爱以及正确的教育方式，培养了他乐观坚强的性格，长大后他接触的人也都是正能量满满的人，那他遇到挫折后，自然要比其他人表现得更加坚强，更加乐观。 一般缺爱的人，缺乏安全感的人，他们的内心更渴望得到别人的同情。他们通过倾诉自己的遭遇来求得别人对他们的关心。

当你听到别人在跟你诉苦的时候，其实他只是单纯地希望得到你的安慰，来安抚他脆弱的内心 。 这时，请你用宽容的心态来理解他的情感，包容他的脆弱。

其实，每个人都喜欢被捧得高一点。

我们每个人的内心都把自己理想化，都喜欢把自己的行为的动机赋予一种良好的解释。因此， 如果我们要想改变别人，可以给他赋予一种高尚的动机。

在我们的潜意识里，我们都想让自己成为“完美的人”。 为了给自己塑造一个好的的形象，我们出门注重自己的外表，和外人见面的时候表现得特别“客气”，特别有礼貌。当我们遇到一些为难的事儿时，无论别人怎么好生相劝，好生求都不愿意答应。可唯独听到别人说一些好话赞扬我们，给我们一个甜枣时，我们就跟打了鸡血一样爽快答应了。 有时候我们明明知道别人的赞扬是为了达到某个目的，但为什么我们还是心甘情愿上钩呢？因为我们不想破坏自己高尚的形象和名声。

记得小时候学游泳，怎么学都浮不上来。其他小朋友都会游了，我还在练习漂，心里特别自卑，一直怨自己笨。父母也特别纳闷，也干着急，我就特别抵触上游泳课。有一次上课的时候，教练拉着我漂，看到我低落的情绪。他跟我说：“其实，你一直都是个很努力的孩子。虽然比别的小朋友学得慢了点，但是你比别人都能坚持。漂浮是游泳的基本功，别看他们游得快，并不代表他们就能游的远。想要游的远，全靠漂浮的功力啦。”听完老师一番鼓励，我内心好感动，顿时激起了斗志！教练一直觉得我很努力，所以，我还有更加努力去学习游泳，不要辜负教练对我的评价。后来我总算学会游泳，因为能漂很久，所以游起来一点都不费劲儿。

捧别人和拍别人马屁是完全不同的。 捧别人是正当的。有时是为了希望转变别人的看法，有时是为了激发别人内心深处的潜力来完成一件看似不可能的事情。 无论是为了什么目的，捧别人是需要我们用心去发现对方的优点和潜力，为对方的利益考虑，真诚地希望他并相信他能够做的更好 。然而，拍马屁就有些低级了。拍马屁一般是明显为了获得自己的利益，不分青红皂白地把别人瞎夸一通。别人又不是傻子，听得出来你不是发自内心地去赞扬他。拍别人马屁不仅不会让别人感到高兴，反而遭到别人厌烦。

好好包装下你的观点，将你的意图戏剧性地表演出来。

这个时代充满了戏剧性。只是平铺直叙是不够的，必须更生动、更有趣、戏剧化地表达事实，你必须用一些方法来吸引人 。比如，为了吸引学生的注意力，提高学生的学习效率，教授们都会将要讲的内容精心用PPT展示出来。当要展示生动的视频时，同学们会立马提高注意力，双眼紧盯着展示屏幕。

求婚也是如此。其实男同胞就是想表达对女友的爱意，希望和女友一起携手未来。

场景一：假设你的男朋友在地摊上一边吃拉面一边把戒指拿出来，问你一句：“咱们交往挺久了，不知道你愿不愿意嫁给我？” （我要是女友，必须得好好犹豫个几天了。。这哥们逗我玩儿呢吧？）

场景二：假设你的男朋友费劲心思制造浪漫气息，又是烛光晚餐，又是玫瑰攻势，再来一个单膝下跪，深情地表达对你的爱意，捧着大钻戒向你求婚。

都是求婚，只是不同的求婚方式，哪一个方式会使你毫不犹豫地答应？当然是第二种啦！制造这么浪漫的氛围，早就让女方感动得不要不要啦！

想要吸引别人的注意力，就要想办法打动对方。用独特的方式将自己的想法秀出来，会更容易让别人毫不犹豫地接受哦！

用正当的方式激发他的求胜欲！

没有竞争，就无法激发我们内心求胜的欲望，也无法爆发出我们的潜能。 这里的竞争不是指勾心斗角的竞争，而是相互取胜的欲望 。为什么有时候老板会在开会的时候故意跟甲班的工人夸奖乙班的产量很高，质量也比甲班高？甲班的工人听了能服气嘛？肯定暗中使劲要超过乙班。巧妙地制造一些竞争环境，会激发员工的斗志，大幅度提高工作效率。

为什么人都有取胜的欲望？ 美国著名心理学家马斯洛认为有自我实现需要的人，往往会通过实现自己获得成就感。 在这一过程中，人会产生一种所谓的“高峰体验”的情感，这个时候的人处于最高、最完美、最和谐的状态，并产生一种欣喜若狂，如醉如痴的感觉。

当你希望一个人做事更加带劲儿，最好不要用刺激的语言来逼迫他，这样反而会让他的逆反心理变得更加强烈。要在确保不会和这人撕逼的情况下，适当地创造出一些积极竞争，激发他的斗志！

P.S.说实话，写这篇感悟的时候，挺吃力的。由于我社交经验不多，所以没有那么多亲身经历和经验来分享，有时候也很难切身体会作者的用意。我只能做到的是反复去读，去揣测作者的用意，硬是琢磨出每一点的小小不同，费了半天劲才吭哧吭哧写出来。无论如何，我总算是写完了。写得不够好，请大家多包涵啦。