提问史上最搞笑的笑话，要跟几个国家的人有关比如说，日本人和中国人的笑话 谁有超搞笑的笑话,要长一点

史上最搞笑的笑话~

1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”


3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！


4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？


5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！


6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”


7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。


8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”

9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

　　1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

　　3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

　　4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
　　这样过了很多很多年~~~
　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
　　村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
　　爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

　　5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

　　6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
　　第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
　　第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
　　第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

　　7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

　　8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　乙说：“你....你打啊!我就不信....”
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗?”
　　乙：“我就是...”
　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

　　9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)

　　10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？

　　周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。

　　11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
　　---好的，到哪里？
　　---呃……到膝盖……

　　12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
　　因为它意志坚强

　　13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
　　别人问他笑什么。
　　他说：“我笑点滴。。。”

　　14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
　　主持人：为什么要给妈妈点歌？
　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
　　于是就问要点什么歌呢 ？
　　小女孩：女人何苦为难女人

　　15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们 ……
　　过了半个时辰
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
　　然后甲放了个屁

　　16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
　　公主愕然说：“啥？”

　　17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

　　18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

　　19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

　　20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

　　21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

　　22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了

　　23..舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？
　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？

　　24.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去

　　25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
　　在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
　　事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
　　后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..

　　26.男生紧紧跟着一个MM，然后…
　　赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
　　她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
　　“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
　　“不，谢谢。
　　我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

　　27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

关于小日本的笑话。
、话说有个日本仔在中国旅游…在回去的时候搭的士…途中有一台车超过了的士…日本仔见了…说：“呵呵…丰田…日本制造…太快了…没办法…呵呵…”…不久又一台车过去了…日本仔又放屁了…“…尼桑…日本制造…没治…呵呵…”，又一台摩托车经过了…又放屁“YAMAHA…日本制造太快了…呵呵”…司机很无耐…到了机场…日本本仔要下车…问司机多少钱…（这个时候大家给点掌声…是挽回国威的时侯了…）…“10000美金…”司机说，“靠！怎么那么贵？…黑车？…”…“计价器…SONY…日本制造…太快了…没治…”……
2、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”
3、一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
4、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
5、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：'我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：'挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：'来，把日本人给我垫上。”……
6、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.”
7、 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！

科学家考查各国人生殖能力找，中国人、美国人、英国人日本人。把他们房间隔开各放一只猩猩。20天后美国人抱一个小猩猩嘲笑其他人生殖力差、1个月后英国人出来了嘲笑日本人要绝后、5个月后日本人出来了嘲笑中国人、一年后中国人出来了：妈的谁知放只公的！

两人对骂，骂到最激烈处 甲：“你日本人啊” 乙：“你TMD才是日本人呢” 甲：“你全家都是日本人” 乙被气死

抵制日货！！！！！！！！

驱赶日本乔民！！！！！！