有没有人讨厌自己的母亲？

~ 如果可以选择，我宁愿选择不出生。妈，这个字这个词，是我现在最不想听到的。从小到大，她带给我太多负面的东西了……一言难尽!我有这么一个妈，真得是上天让我历的一个劫。孽缘!

毕业以后，觉得自己终于可以反哺了，真的是掏心掏肺的对她，尽我所能的对她好，觉得她一辈子不容易，希望老了可以让她有个舒心的晚年，那时候的心境就是假如遇到危险，我都能毫不犹豫的替她去死～

但是，可能一直以来对都她太好了，不知从什么时候开始，什么都变成了理所应该，变成了变本加厉，变成了永不满足，变成了稍有不随她意便破口大骂我大逆不道，丧尽天良……诅咒我各种死，骂人的话，挂在嘴边，包括对我三岁多的女儿……各种事情都会扭曲事实，掐头去尾的说，哎……跟她吵架，我真是能被气死，胡搅蛮缠，毫不讲理。什么事情都向着别人说，不管青红皂白，无论大事小事，一次次的挑战我的心里极限，以前我还会不服气，凭什么我对你那么好，你怎么能这么对我，我是你的亲闺女啊！现在真的是被她彻底伤透了，想都不想想她了……和她的缘分，希望今生缘今世尽，此后生生世世不必再见!现在，对她只限于法律的义务吧！再也爱不起来了，对她那份深沉的爱，这些年，已经被她的作，一点点磨没了……

母亲这个词本身伟大，但是话分两头，不是所有的母亲都是一个合格的母亲。

我的母亲是个美丽的的知识女性，因为生的美丽，所以很得父亲宠爱。但是，从小对我跟弟弟漠不关心，家务活全是父亲做。我从小就帮着父亲做事。七十年代，十一二岁的时候，大冬天，下河敲掉冰洗碗洗菜，扫地挑水。生病都是父亲背着去看。姐弟两个没有感受一点母爱。偶尔当着父亲的面埋怨母亲的时候，他不但大声的呵斥我，还暗低下告诉母亲。所以母亲就更不喜欢我们，反而喜欢她妹妹的儿子，哥哥的女儿和儿子。到现在，我也不明白是什么原因。小时候我经常怀疑我们姐弟俩是抱养的，但是奶奶说不是，是亲生的。父亲都我们还不错，但是他更爱母亲，对她言听计从，忠心耿耿，几十年如一日。有时自己明明不愿意做的事情，但在她面前从不说一个不字，还是心甘情愿的去做了。当然不是违法的事情。一直到我结了婚有了孩子后，凭良心说对我的孩子还是蛮好的，关怀备至。我心里总是想，我小时候怎么就没有享受到这个待遇呢？现在她也老了，但是由于一辈子受父亲宠爱，养成的一个人说了算的毛病，至今未改。她常常跟我说，“孝顺”就是要顺，再孝，不顺，有什么用啊？所以我都是顺着她，好在她老年的时候非常信佛。一个信佛的人，也坏不到哪里去的。就是她的性格是天生的呢还是后天父亲宠的，我就无从知晓了。还是祝愿他们 健康 长寿！（附上他们结婚照）

我也非常憎恨我的母亲，我今年四十二了，是一个单亲妈妈，带了两个孩子，我后娘帮我带的，我后妈因为没有孩子，对我和我的孩子都非常好，而我的亲妈，在我十岁左右就离开了我和弟弟。追求她自己的幸福去了，今年夏天，我想着不管怎样，毕竟她生了我一场，不忍心让她以后受苦，就把她接到我这里来了。在我这呆了十八天，就找种种借口要走，（她又嫁了人，舍不得她老公）实在留不住，我也非常生气，定了票就让她走了，刚走半年左右，现在又想过来投奔我，可是，我已经心凉了，因为，她上次来时，我为了制备了锅碗瓢盆铺的盖的，加之买了点衣服，带了她出去玩了玩，总共可能花有六七千块钱，她仅仅呆了十八天，就要走，有的时候她身上有钱，是我之前给她的零花钱，可能有三千左右，我不让走，她说，她是信基督教的，她在她老公哪里，两个人一起信教，病了什么的，两个人齐心协力的和主祷告一下就好了，而在我这里，我又不信，她没有信心能战胜病魔，神也会给她降罪的，总之，各种借口，说白了就是想她男人了，真的，我再也不想管她了，自她走后，我再也没有主动给她打过一个电话，她也意识到了这一点，会主动和我联系，我是真的真的不想再管她了，可是，又觉得不忍心，我和我弟弟这么多年她对我们不管不问，这辈子只是为了她自己而活，不知道大家有没有这种感觉。有一种女人，为了自己的私欲，真的能做到把孩子抛在脑后，人说，男人是用下半身思考的动物，有的女人也是如此，我也离婚了，带着两个孩子，过得挺好的，我从来没有想过为了某个男人抛弃我自己的孩子，我想不通那些抛下自己孩子的女人是怎么想的

有啊，就是我自己啊，别人讨厌不讨厌自己母亲我不知道，反正我是从4一5岁就开始到现在一直都讨厌母亲，现在我都快7O了，母亲快9O了。我母亲长的非常漂亮，脾气暴躁，父亲特宠她，在家里就是个慈禧太后，在我4岁时她又生了个妹妹，我每天抱妹妹，洗尿布，有时还要喂妹妹米粉，当时我5岁，一不如意她就暴打我，我是全身上下都是伤，妹妹哭她也打，父亲知道了也不说她，因为漂亮，父亲喜欢她，什么都由她，在我8岁时，她出去串门，让我做饭，那时还没有电饭煲，就在煤炉上煮，不小心煮糊了，她回家吃饭，看见就拿盛饭的铁勺子狠狠的打我头，最后勺子打断了，几天后我头疼父亲就带我去看医生，医生吓一跳，头上全部是血块。这种事从小到大多呢，我不一样一样的说了。上天有眼，宠她的父亲过世了，她也老了，养尊处优的日子过到头了，现在我和妹妹每月每人都给她一千赡养费，我们两姐妹从来不去看望她，是我们的老公和孩子们一直去看望她，我们姐妹不反对他们孝她，反正我们是不孝了，我们两姐妹都非常孝顺自己的公婆，我还得过孝公婆的奖励呢。我现在每天都盼着她死，都快90了，每次看见我们孩子去看望她，她还在恶毒的咒骂我们。我到死都不会原谅她的，让她下地狱。

我小时候真的挺讨厌我妈。

她从来不打扮，脸上的雀斑越想越多，

不注意身材的保养，体型越来越庞大，

动不动就向我们大发雷霆，原因仅仅是我们没有早点洗澡、吃饭把米粒掉到地上、只吃肉不吃青菜，或者，跟我爸吵架了。

开家长会的时候真的超级没面子，同学都问我来开家长会的是不是我奶奶。

我又羞又愧，给同学来了措不及防地一顿暴打，还用上了课本拍他的头。

当然，就因为这件事，回家又遭到我妈雷霆大骂。说我不懂规矩没有家教，别人都以为她从来不教。

我妈说话基本是用吼的，好像不懂怎么好好说话。

但是，随着我们慢慢成年，妈妈好像变得 越来越柔软，说话的语气也越来越温和，不再随便对我们发脾气，也会开始稍稍的注意自己的外形。

那些年里养育这么多的孩子，压力真的很大，照顾好那么多孩子也真的不容易，所以整个状态会非常的紧绷。贫贱夫妻百事哀，巧妇难为无米之炊，不仅仅是句谚语而已，是真实生活的写照。

现在我们都已成年，有自主的生活能力，妈妈也不再需要承担那么大的生活压力，开始有时间发掘自己的爱好。

每天下午去遛狗狗，在家弄弄花草，生活好不惬意！现在的她超级可爱！

我是女儿，也是两个闺女的母亲，从小到大，听母亲说的最多的话就是骂人，骂的非常难听，尤其是骂我大姐，小时候我以为是大姐比较懒的原因，长大后才逐渐明白，母亲把父亲带给她的所有怨气转嫁到我们姐妹身上，大姐最大，挨打挨骂最多，母亲骂自己孩子难听到不知道还以为骂大街呢，什么难听话都骂的出口，姐姐每次都气的蒙着被子哭，有时候父亲干活回家发现饭没做好就会打我母亲，然后我母亲就把怒气撒向大姐，骂她懒，不做家务，是想让我爸打死母亲她好做填房之类的话，甚至比这还难听，什么赔钱货养汉精都咧咧出口，大姐结婚后很少回家，离我妈家只有三四里路，可能就是心存怨气吧，现在父母老了，打不动人也不骂人了，我们该孝顺的还要孝顺，想想可能是他们那个年代压力太大造成的脾气不好的原因吧，自己的父母也不好去计较太多了。但是小时候真的很恨他们的，大姐活着(已去世十多年)时只要提起母亲来就抱怨不休，更多的是恨意。

从小痛恨父亲粗暴打人，厌烦母亲无休止的骂人，所以发誓自己做母亲后绝不打骂孩子，我对两个孩子的教育都是以说服感化的方式，平时遇到事情都是与孩子沟通分析是非对错、利弊得失，感觉我们娘三个不像母女关系，倒像闺蜜，她们有什么话都愿意跟我说，在学校有男孩子追她也会告诉我，因为我从来不会端着母亲的架子高高在上的指责她们，我们母女三人经常睡一张床上，谈天说地，谈人生、 社会 、未来、国家大事、谈书画(母女三人都酷爱书法)、天南地北、古往今来无所不谈，更多的时候谈人性，如何识人、认人，谈家庭婚姻，我觉得父母与孩子的相处模式就应该是我们这样，而不是高高在上，颐指气使，让孩子怕让孩子恨的父母，唉……如果真摊上了这样的父母恨又能怎样？

我(我是女的)就非常讨厌！不仅讨厌，而且憎恨！我憎恨母亲主要是从高中毕业后开始的。 高中毕业前会有些矛盾，但这些矛盾倒不是学习因素造成，我母亲对我学习成绩倒不是太变态，她只要求我尽力了，尽量能考上理想大学就行。高中阶段的矛盾是我羡慕那些上课不认真不刻苦却考试成绩很好的同学，我母亲认为那些同学大部分是人前装不在乎回家还不知道怎么头悬梁针刺骨呢骂我虚荣！

我考上大学(211)，她应该好好犒劳我，却给我的生活费抠抠索索的，只是同学的平均水平！还叫我去勤工俭学。还说如果我想手头宽裕，就好好继续好好学习申请奖学金。而且怕我翘课，会电话打到学校来问东问西问，害我在同学面前很没面子！

当年在大学，我是班上第二个有笔记本电脑的，可是第一个有的比我的更高级价钱更贵，我多掉价？我要家里给我买更贵的，我母亲坚决不肯说我虚荣心太可怕不能由着我！

到了大四毕业，我想留在一线城市工作，叫我母亲找关系帮忙，她也找了，前后忙活了七八个月，也没弄出个名堂！我恨她白活了这把岁数！五十岁的人了，只混了一个三四线城市事业单位高级职称，要钱没钱要地位没地位！

我母亲其实是当年一线城市的插队知青，你看混到这把年龄，都还没能回去，假如能回去，我就不是可以留在一线城市了吗？

我觉得母亲在这点上对我挺内疚的，所以劝我要么考研或出国，自身条件好了，留一线城市希望就大一些。可是我不想出国，出国一个人在外单打独斗，到时候有困难才叫叫天不灵叫地不应！考研也算了吧，我读书读怕了。

我母亲居然说那就从基层工作干起。而且怕我不努力，居然通报她的所有亲朋好友，不要在经济上背着她赞助我！

害我那两年混的和狗一样！后来只好灰溜溜去考研，读了三年，研究生又不值钱了，只勉强找一个还算稳定但吃不饱饿不死的单位待着。

这之前，我和我母亲只是矛盾。但我婚后尤其是有了孩子后，我和母亲矛盾尖锐起来，甚至发展到恨！

本来结婚有了孩子，我应该更自由，可是她却更挑剔我了！说我们不该溺爱孩子、说我们不该有了孩子还整天叫外卖孩子大人天天吃垃圾食品、说我们不该整天低头族盯着手机、说我家整天家里乱七八糟东西乱扔、说我们给孩子报班学琴舞蹈画等是攀比送去了就了事而不回来帮孩子练习，说这样反而会给孩子养成很多坏习惯，是害孩子！这不是挑拨我和孩子关系吗？

我现在越来越觉得我母亲对自己定位出了问题:你只不过是带薪水的带高级职称的保姆，甚至连保姆都不如~保姆不开心了可以罢工走人，你不开心了，你敢走？你忍心走？你走，我丢工作了我夫妻吵架了闹离婚了，小孩教育不好了，全怪你，谁叫你是我母亲！要不你为什么要生下我！你生下我就要管我一辈子！就要让我幸福一辈子！我又没有求你生下我！

我叫你来帮带孩子，你就是帮工的角色，还有我在工作在外边受气了，拿你出出气，你叽叽歪歪做什么？而且讲话和见解那么犀利！

我现在一见到我母亲就浑身不舒服，但又很害怕她离开我，离开我，我不仅经济上受到很大损失(在帮我带孩子这些年，她经济上帮了我几十万~话说回来，父母的钱不就是子女的吗)，孩子教育也是一大块损失(毕竟她的 育儿 理念其实比我更科学也更有经验)，还有我在外边受气，到哪里去找出气筒？就是因为又想自由又怕损失，矛盾越积越多，我越来越憎恨我母亲了！

我母亲也越来越对我这个家心灰意冷！

我该怎么办？

最近几年越来越讨厌我妈了。之前我们其实相处得还不错，在我生了孩子后，妈妈也能每周末帮我带二天孩子，那时我心里非常感激她，去外地都买东西给她，过年过节都多多地给红包。可是三年后妹妹生了孩子，真是没有比较就没有伤害。从妹妹生孩子的第一个月开始，妈妈就每天24小时照顾，直到现在妹妹的孩子已经16岁了，每日三餐，家里的卫生，几个人的换洗衣服都是妈妈全包，每个月还会贴钱给我妹的孩子用。这么多年我几乎就像是多余的，其实妹妹比我家条件好，有时我会想，是不是就因为妹妹家比我家有钱才让妈妈这么任劳任怨？前年妈妈住的房子拆迁了，她和妹妹老爸三人鼓捣鼓捣把拆迁计划给了妹妹买房，老俩口自己另外买的房，这些我都可以忍，毕竟是父母的权利，让我伤心的是所有这些是全部办成了才微信群里通知了我，你们说我能不伤心吗？我现在都有半年没去她家了，有时也想去看看他们，可想到他们并不需要我也就一直拖着。

我不是讨厌，而是憎恨！因为我妈是个特别自私霸道的扶弟魔，典型事件一：我舅舅在他孩子一岁多时离婚了，我妈就把孩子弄我家养着，这不算什么，可憎的是，我妈怕我爸不喜欢这孩子，居然找算命先生装作偶遇我爸的样子，给我爸算命，因为是我妈找的，所以我爸以前的事算命的都说的很准，我妈教的呗，我爸就很折服了，最后，画龙点睛的告诉我爸，必须对他小舅子的孩子好，说我爸以后不论什么都得靠这个孩子，而我是白眼狼，靠不住，只会祸害我爸。在加上我妈枕边风吹着，结果就是我和我爸越来越生疏了。典型事件二，有一年，我因为工作关系，要在离娘家很近的地方上班，我妈就叫我爸问我要伙食费，住宿费等，2000年时，工资才多钱？反正我当时一千二，四线城市算不错了，她叫我爸一月问我要500元，住了俩月，我不住了，搬出去了第三个月钱我还是给了，第四个月，我都不住了，还问我要钱，我直接不给，我妈要上我们单位去闹，我就说，大不了换单位，我不会在给你们什么伙食费，住宿费，因为我没吃没住。给你们钱也是得落个我孝敬你们的，而不是我吃了住了你们的住店钱！我妈爸都是退休的，长庆油田退休的，退休工资俩人一月六千多的，我也没有兄弟姐妹，我是第一代独生子女吧。

四时八节的礼当，钱，我从没有少过，基本一年得一万多给他们，但还是不成，各种找事，甚至我老公在外地时，给我老公打电话，说我一个月没回家，不见了！实在忍无可忍，打了一架，宣布老死不相往来！

我恨我妈，同时也觉得她好可怜，心疼。

我和我妈的感情不好，是因为我在广东打了三年工，我舍不得吃，舍不得穿，把钱全部都寄回家，工友们都劝我说让我把钱存在广东那，放心一些，当时由于年龄太小，我固执的认为把钱放哪都不如放的妈妈那好，结果回到家是一分钱都没有，我向妈妈要钱的时候，妈妈说女孩子挣的钱都应该给归娘家所有，我们姊妹三个都到广东去打过工，唯独我把钱给了家里，回家的时候还给我妈妈买了耳环和戒指，为这我们的关系弄得有点僵，我订婚后在杨凌学电脑没有学费，我老公就给我打了1000块钱，由于当时我也不在家，就打给家里，我爸妈给我连说都不说，就拿去给他儿子用了，给我妈说话，只要带上钱字，我妈就立马就翻脸不认人，我老公有个后妈，我们结婚生孩子盖房做生意都是借别人的钱，他后妈直接不管不问更没钱，连看我们一眼都懒得看，我娘家这边也基本上没有帮我什么忙，我在我妈面前直接都没有提到钱的事，我妈也没问我你们需要钱不。我们这一路走来就是借钱借钱再借钱。